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我69年人。现在一个人，挺好。去年7月我的老父亲去世，今年1月我的老母亲也去了。现在在我自己的房子里，我把一间房间出租给了一个小姑娘。

说来不怕大家笑话。你们在网上看到的段子，其实在我身上有发生过。也许是一个人寂寞太久了，索性也就不挑食了。小姑娘长得一般，可能就现在的年轻人审美来说，算丑吧。

我先说说我自己吧。活到这把年纪很多事都看开了，没什么好计较的。

 

回首我这一辈子，想来也挺丰富。我家庭条件不错，父亲是南下部队的，母亲也是知识分子，在单位上班的。自小没吃什么苦，许是天性好玩浪荡，年轻时自己出去做生意，我因为经济犯罪，有过一段牢狱经历。十年，我都在里面，因为家里的关系，我在里面不算苦，甚至有时候回家探亲。十年出来，我将近四十了。

玩了几年，认识了我的前妻。前妻八零后，我们年龄相差蛮大的，不过一切还算和谐，婚后我们有了一个女儿。可是相处越久，越发现我们代沟很严重，可能我与社会脱节了十年。婚后大家缺点都暴露无遗。

 

本来我觉得我可以改变，我也能包容她。可是发生了一件事，忍无可忍我们离婚了。

我可以忍受她的小脾气，无理取闹，各种等等。可是，那天我竟然发现她对我母亲大吼大叫，颐气指使，嘴里说的话，我都听不下去了。

事后，我们谈过了。到现在我还记得她说：当年要不是因为怀了女儿，我早就忍受不了了，我没想到你的思想跟我根本不在同一战线上。我恨你，毁了我的人生，毁了我对婚姻的美好幻想。

 

我无话可说，什么都可以接受，接受不了对我父母的不尊。原谅我的迂腐愚孝。

当年，要是没有父母，我可能得一辈子待里面。如今，我在外活得好好的，我这辈子不能在对不起他们了。那就离婚吧。你想要什么你尽管拿走吧。

前妻，很生气，觉得我不留一丝余地，说话不中听。她只要女儿的抚养权，留下一句话，走了。

我恨你，这辈子，我都恨你。

 

我给女儿的卡里存了50万块。她没拿，自此离开了我的生活。我只剩父母了。

如今，给父母养老送终的义务，我尽完了。生活一如既往。只是回家不再有父母的嘘寒问暖。

三月，这个租房的姑娘，是老朋友的表妹。离异独身一人，今年37了吧，在我眼里就是小姑娘了。我知道，我的松口让她住进来，意味着什么。

这个年纪，不怕人笑话，我还挺想找个伴的。在这个我从小生活到大的城市，我没有什么亲戚，朋友大都是以前一起喝酒的或者生意上的伙伴，真正交心的少之又少。

 

她的出现，为时还短。还不足以让我交心，但是，我虽然这个年纪，可也是有正常需求的。我试探过，她不反感。

现在，一切循环渐进。我也不急，相处甚好。

我的故事分享出来，很多朋友都说，年轻的事迹都快可以出书了。

其实，脑子晃过那些十年。每一次都是我人生的转折点。今年第六个十年，我觉得我日子还很长，我会好好爱自己，尽有可能的爱别人。

人生，这个课题太沉重，虽然年纪跨进古稀，我还是希望保持初心。

你们年轻人，多的是浮躁，有机会一起叹茶品人生。