婚姻变战场，理性来拯救
时间:2018-08-24 20:50 来源:未知 作者:健康网 点击:次
曾经我以为结婚一定是跟很爱很爱的人在一起，我完全无法想象跟不那么爱的人结婚啊，怎么可能呢？ 而所谓爱就是，很强烈的爱啊，就像恋爱中的那种爱，我必须是很依恋他的，再见说了十遍都还分不开，还没分开就开始想念，恋恋不舍地说晚安恨不得梦境一秒钟快进完马上就可以睁开眼睛欢快地大喊早。那才是爱啊。 曾经我以为婚姻是个自然的过程，我们受过高等教育的人，把日子过好不是自然而然的事情吗？两个人人品也没问题，待别人也都和气，可是怎么一进入婚姻两个人逐渐变得跟斗鸡似的？ 曾经我以为爱是不需要花费力气的，是自然而然的内心情感的涌动啊，表达也并不需要练习，你心里有就装不住，不就出来了吗？ 好吧，接下来我又曾经以为，婚姻其实是理性的，而爱是感性的，二者是可以分开的。爱归爱，婚姻归婚姻。 / 01 / 结婚不过是那时刚好在身边的人 前推若干年，我一直没有想结婚的感觉，我想我要嫁给的人一定是我非常爱、爱得不得了的人啊，可是我与自认为非常爱的人之间却都没有缘分。 我年少起就非常喜欢一个人，是那种可以盼望一年就等着见面一下子飞奔过去撞到他怀里，思念得到满足，世界对我的所有不公都可以一秒钟原谅的那种喜欢。不客观地说，他很温柔、极漂亮、有礼貌、尊重人但自尊心超强偶尔小气得很，可我就是万般理解啊愿意呵护……我又一年一年地熬心为什么自己还没长大，长大了就可以跟他表白。 在我 19 岁那年的秋天，世界呈现热烈的金色，我连着好多个下午给他狂打电话，他思虑重重地说：你这样别人都觉得我们在谈恋爱了。我鸡啄米似地狂点头：我就是在跟你谈恋爱啊，就是啊！他很为难：别这样，我们不可能的。我又拼命点头：可能可能！你担心我爸不允许是吗，你别担心，我都想好了，我去要挟他，他不答应我就自杀……不不那是假的，我永远不可能，只要你还在这世界上我就不会留下你一个人孤单……你担心闲话吗，我想过了我们远远地在另一个城市安家…… 可是，我哭着，他反复说：拜托你照顾好自己，拜托你照顾好自己…… Photo by Thomas Peham on Unsplash 我失魂落魄地像一只落水鬼在校园游荡，后来接受了追求我一年的学长，相处了三个月终是以分手收场，我没法喜欢别人。但学长却一直不肯放下，在校时我换若干寝室的电话他知道，我的 Call 机号码他知道，我的 QQ 号码他知道，我的手机号码他也知道，不知道他怎么知道的。 毕业去京后他会给我写信。转眼 6 年过去了，我都读到研二了终于是这颗心被他完全烘热乎了。可是那些年我因为不确定，纵有动心和想念却从不说，客观上似乎是他一个人在那里瞎扑腾……然后某天手机里就来一条简讯：算了吧，天各一方，人各有志。那一刻我终于确定自己的心：什么天各一方，你不就是在北京吗，我去呀；你不就是读个清华吗，那我就考北大吧；什么人各有志，你不就是在考 GRE 打算去美国吗，我陪你考陪你申啊；那有什么了不起的，只要是在这地球上你到哪里我自然都能跟去呀。但我依然什么都没说，只是暗自准备就考去了北大。 但是一切都晚了。他家经济条件不好，我想自己可以不读书了，出去工作养他，他想做什么都支持他，可他说“我不需要”。还有比这更伤人的吗？你爱的人说他不需要你，而且你被他拖入情感的泥沼，他却转身走掉，连一句解释都不肯给。 几年后我遇到了 M 先生，当时他还是在京某大国企一高管，万花丛中过，左一朵右一朵。我们初见，他很兴奋，三天后给我发邮件说：“姑娘，我很希望能跟你在一起，直觉告诉我找到你就是找到幸福。我是个有能力、负责任的男人。我讲信义，我说过的话就算。如果你暂时不答应，没关系，我有耐心。” 他对我极有热情，对我的事总是认真，做事有条理高效率，带我见我从未见过的社会。这些当然很有吸引力但不代表我就爱他啊。重要的是他的脾气太大，随时随地不知为何就爆发；可是我们实在算有缘分，我不知分手多少次总也分不了。 第一次我想分手他妈妈就到了北京，他“顺便”就让我见了家长，我心里暗苦，是不是意味着我得慎重些了。第二次打算分手他刚好人生有计划辞职换工作，从此时间极自由，接下来接手了我所有的行程，到哪儿他都陪着，他说：我的原则是不管别人对你怎样，我只要对你最好。第三次提分手，次日他家竟然就地震了，512 啊，我不能不仗义。第四次铁心要分手我却紧急入院一个星期，他每天煲汤送饭悉心照顾，把一个病房的老少女人都感动坏了；一个老阿姨拉着我手看相说，你这手软有福气，这样好的男人你一定要嫁。我很疑惑，这就是好男人了？第五次分手我们大吵一架，他气得半边身体突然麻痹了动弹不得，我走不成了只能回身给他做按摩，抱着他的头给他唱完了所有我会的歌，那天计划的调查也没做成。唉！第六次分手……第七次分手…… 到我毕业时，我一方面表面积极地想留京，另一方面心里暗道如果离京也正好分手，欧耶！可没想到对于他生活奋斗过十几年，荣辱皆系之的北京，他几分钟就下了决心离开，跟我去他全无好感、一人不识的 H 市。他嘎嘣脆地刨除两地往返时间仅 4 天就把北京一切处理完毕。我暗吃惊，看样子我得跟他结婚了。 可我还是不确定啊！给我年长的心理督导打电话，她说婚姻就是婚姻，多数人的婚姻跟爱没什么关系，你想多了。我愣。他的朋友则说：“你非常爱他啊，爱得不得了。”于是我糊涂了：原来我很爱他？那就……结吧？到 H 市三个月后，我觉得生活必须往前走了，就对他说：“如果不结婚，你可以回北京了。” 于是 15 天内，他就带我去买了房子，写了我名字，去领了红色本子。 那天当我们坐在摄影馆的椅子上头靠头看着镜头，听闻“咔嚓“一声响，我真心展开了笑容，觉得心底也算愉快，终于定下就是这个人了。起点如何我不问了，我想结婚了这世界只有他坚持在我身边；未来很长，我会好好去爱他。 Photo by Benny Teng on Behance / 02 / 婚姻变战场，理性来拯救 婚后我因为他强势且脾气大而选择后退，让他去主导，而我错把轻易向生活的琐碎妥协，保持简易、缺乏热情当做撇弃浮华的成熟，任由审美堪忧的他主导生活走向粗糙，我逐渐不满且归咎于他。 婚后五年父亲看到我的狼狈，终于忍不住说：“你的婚姻，我相信你，让你做主，可你读那么多书为什么选不好一个人？”我说：“如果我修过一门如何选择婚姻对象的课的话，那我会得高分，知道怎么选人。”我渐渐觉得自己选错人了，但我一向态度是：即使选错，我也要将生活往对的方向过 。 婚姻里，我做我认为该做的，我说过会好好爱他。他做事需要什么人我就充满了义务感一定去为他找来；他出差希望我同行，我就调整甚至放下自己的工作跟他去；跟客户见面，客户点名要听我讲不听他讲，我讲得不合他心意他就当场公开发脾气，我就忍了吧；我后来怀了孩子不能陪他出差了，每次必然牵着他的手欢喜地送出小区门口，若他回来又常常即使等到半夜都高高兴兴地去迎接；当我大怀快生了，他觉得可能跟人冲突了就会拉上我去协调，我不愿意但我还是去……出于复杂的原因结合具体的情势，他作为自尊又自傲的男人，对我固然喜欢但又务必保持鄙视；他从不告诉我他的规则，却要求我务必遵守，他觉得我自然就该懂他；他把我拖入他的工作，把夫妻关系和工作关系搅和在一块，他常常不通知、不提示，随时任意切换角色让我无所适从，我常把握不准我该叫他老公还是某总……就好比我俩在高速上开车我靠后并行，他随他的心意越线窜道不打灯，若被我追尾了，他就来轰炸我那是我的错，因为你是我老婆，你又不笨，你看着前方这种情况下，即使我不打灯你自然都应该知道我要并线了，你自然就应该减速让我。我……大哥，我们其实行驶在不同的道上，我的视界跟你的视界有差，而且我们真的驾龄不等，开车的风格也不同。 结婚次日，我开篇就申明我的婚姻信条：一我永不会因为钱跟你吵架，二我永不会因为你妈跟你吵架。后来这些法条不停地增加，终于当我小本本上记满了“与老公合作注意事项 99 条“，什么都看穿的我灰心了，我拒绝再写第 100 条。而从不习惯平等交谈、坦诚沟通的他无疑也阻止了我的表达。娘的，他根本就是直男癌晚期！ 我心里暗揣着这些客观判断、主观道理，逐渐变得愤怒，开始反击。而这一切都让他感到威胁，习惯了控制环境的他越发暴躁。他开始对所有家人不满，所有家事较劲，变得苛刻。我也没想到婚后他会因为钱跟我吵架，他会跟我的父母争执，当那些时刻来临，我惊呆了，我不明白我为什么要过这样 Low 的生活？ — 对我来说，不管钱多钱少总之不因为钱吵架，不管父母怎样总之都当孝敬宽容，那不是理所当然最基本的吗？ 我们大声地争吵，我跟他说狠话，怎么伤人我怎么来。他气得浑身发抖，跟我摔杯子把地板砸个坑，我提脚踹翻了婴儿床，挑衅地看着眼前这个当年某系统全国武术比赛亚军。我去超市买杯子总会眼光长远地多买一个以备用。但婚姻于我不同于恋爱，不能轻言退出，我们有孩子，孩子还太小。婚前我屡次分手，但婚后在动议分手上我却十分克制。 那几年我苦闷至极，出差到北京在我信任的人面前喝得大醉，后来一度差点酗酒，每每要花力气才能控制自己对酒精的渴望。记得自己某晚上几次提起来酒瓶子又放回去，叹口气，有专业知识的我明白，我必须找到替代泄压方案。于是我放下酒瓶子，从此开始写作，每当愤怒抑郁难当，就写孩子的快乐成长日记来对冲，或说逃避。 我痛定思痛，追问婚姻的本质。婚姻是什么？我们需要什么样的婚姻？假设我现在自修这门课，我会得出什么答案？ 进入婚姻时我不懂婚姻。那时我是要求我的婚姻里有爱的，想到督导告诉我说婚姻跟爱是两码事，我暗暗嗤之以鼻：切，那是你们，不是我，我的婚姻里要有爱，没有我也要让它长出来！但经过 5 年后，我打算认输了，放弃现代婚姻的理想，回到传统的婚姻模式。婚姻本质上是个事业共同体，是理性的建构，当遵循理性的逻辑。所以后期我们若吵架了，是无需和好、不用解释、不用去宽抚对方的，我们只需彼此问一个问题：能因为这事离婚吗？不至于。那就……该干嘛干嘛吧。注意脸色，很难看，自己整理一下。 在理性的婚姻里，阻碍我们婚姻的与其说是爱的基量，不如说是从前我们的那些心理伤痕和一直以来的性格缺陷，以及在此基础上形成的无效沟通模式（冲突型、阻隔型或矛盾型）。所以，即使有深爱进入婚姻，也会被彼此在日常生活琐碎中的不兼容一点点磨光。我们可以不执着于起点，因为每个人的生活际遇不同，选择空间不同。起点低也没什么，只是若不自知，不知反省，不谋成长，婚姻不会有出路。理性需要训练，婚姻需要学习。 (责任编辑：健康网) |