先来讲这样两则经历，我想大多数的父母都感同身受：
相信作为家长，我们都知道学区房的价格不可谓不高，但是依然有很多父母，为了孩子读书，卖掉本来住着的很不错的房子，去高价买一套很小很差的房子，只为了让孩子读书。别说一线城市，现在二三线城市的学区房，价格也已经高达三四万一平，想买一套60平的房子已经要两百多万了，可又有多少父母是拿着高薪的？大多数的我们，依然是普通的工薪阶层，拿着最普通的收入，努力过活，但为了孩子读书，我们又不得不负债累累，只为了能让孩子一切都顺顺利利，不要输在起跑线上。我们砸锅卖铁，省吃俭用，只为了给孩子提供更好的成长环境。
西迪是个8岁的女孩，很想在舞蹈班的舞会演出时担任独舞部分，为此她的妈妈开始积极培养与舞蹈老师的关系。每次舞蹈课结束，西迪妈妈总会和老师说几句好话，她还义务为舞蹈班的孩子们化妆。她时不时告诉那所学校的舞蹈老师，西迪非常喜爱跳舞，在家里也天天刻苦练习。妈妈总是对老师说，西迪非常希望能担任独舞部分，尽管班上还有其他女孩也跳得很好。最后，西迪终于等来了好消息，得到了独舞的机会。我们在祝贺西迪的同时，其实更应该向西迪妈妈表示祝贺。
父母的不同行为对孩子自私心理的形成，对孩子的荣誉感，自信心和职业道德都有很深的影响。第二个故事中，西迪靠妈妈获得独舞的机会，也很清楚自己根本不可能凭自己的能力获得这一机会，那她还有什么理由去努力？就算她尽自己最大的努力去争取，到最后还是不知道，究竟这个机会是她自己努力的结果，还是得益于妈妈的人情。
学区房也是如此，其实现在住哪儿都可以读书，不一定非要因为一所大家都说超好的学校而去买这所学校的学区房。如果我们把前进的路都替孩子铺好，孩子会理所应当认为自己就该得到这一切，而且也不需要自己为之努力。
我们迟早要把接力棒交给孩子，毕竟我们护不了孩子一辈子。如果在孩子小的时候，我们不允许，不鼓励他自己面对真实生活的挑战和困境，当他成年后遇到更大的挑战时，就会手足无措，所以是时候正视孩子的能力了。
先来看看，在育儿路上，我们会被比作哪一种交通工具？
压路机（除草机）
为了让孩子一切都顺顺利利的，有些家长总是忍不住赶在孩子之前为他清扫所有的障碍。
直升机
始终盘旋在孩子左右，时刻准备着为孩子提供帮助。
拖船
会没完没了的逼迫孩子去学习或做孩子不愿意的事，比如催孩子和别的小孩玩，催孩子练琴等，尽管孩子更愿意一个人静静呆着。
赛车
总想要赢在起跑线，总想要快人一步，完全没办法慢下来。
救火车
每当孩子遇到问题，无论什么问题，家长都会火急火燎赶去现场。
有没有想过，为什么我们逐渐就变成了这样的家长，让亲子关系永远处于被动之中？为什么我们总是不由自主地，情不自禁地把孩子的所有事都当成我们自己的事，导致最后过度地帮助孩子？
很显然，这是受很多因素影响的，但其中就包括父母对孩子的期待。现在很多家长都望子成龙，望女成凤，对孩子的期待非常高，会让孩子去浪费时间学习孩子本身不喜欢的东西。所以我们常常会听到有些成功的人在谈到往事时，会说因为自己独立去追求自己的梦想，而因此失去了父母的爱和尊重。我们也常会看到一些孩子为了满足父母的期待去参加一些艺术比赛和考级，结果不但自己受到失败的结局，还要面对家长的指责，这些都会给亲子关系带来巨大的伤害。
我们总会不知不觉的，把孩子的梦想当成自己的梦想。我有个朋友想做演员，他的父母就动用朋友的关系为她在横店找机会。我还有个朋友想做老师，她的父母就去托校长托领导，希望能在百名老师中让自己的女儿得到那个编制内的教师资格。可以理解，我们想给孩子最好的东西，但是如果他的能力不够，我们作为父母，宁愿去替他付出辛苦和努力也要给到他这份好东西，平心而论，我们似乎从未想过孩子是否拿得起？这份好东西对他们而言真的是好的吗？
从古至今，我们总是自以为了解孩子，把我们认为“对孩子好”的东西强塞给他，同时剥夺孩子独立思考，独立选择以及自己努力的机会。而孩子恰恰最需要的，是我们的支持，而不是我们的控制。
父母的过度帮助，不仅让我们得到一个自私的小孩，也会让我们心爱的孩子，逐渐变成一个抗压能力差，难以接受失败的人。
方法一 合理期待
在孩子成长过程中，我们要帮孩子发挥最大潜力。那么首先，我们要做的就是正确的认识孩子，要接受我们的孩子是普通人这个事实。他也许可能会成为一个了不起的高级教师，一位高管，一位成功的创业家。尽管有各种各样的目标，但是我们必须要帮助孩子明白：由于各种原因，我们可能永远无法实现这些目标。
其次，要给孩子必要的支持。为了让孩子对自己有一个合理的期待，请注意，是“合理的”。我们需要教会孩子如何在脚踏实地、留有退路的同时抓住机会。我们当然要鼓励孩子的梦想，鼓励对不同领域的事保持兴趣。就像孩子的文化课成绩不怎么样，但是酷爱打网球，那么我们也要帮助孩子在追求梦想的同时获得现实的支点。这样一来，万一他文化课成绩不够好，不够幸运，不够努力，至少还有退路，至少他有兴趣以及在其他方面的潜质。
合理期待的意思并不是要放弃自己的孩子，如果你的孩子无论如何都不喜欢弹钢琴，那就应该答应他去放弃这件事，即便老师说他有天赋。重点就是，无论孩子要做什么，我们都要帮助他发挥最大的潜力。过高的期待会让孩子饱受压力，而过低的期望则会无法让孩子发挥自己的所有潜力。所以我们只能一点点的调整，找到一个合理的平衡。
技巧与指南
1.务必要让孩子明白，做一件事最重要的是倾尽全力和享受乐趣。
2.我们可以向孩子提出建议，但要让孩子自己来决定最终的方向。
3. 如果你发现自己常常要替孩子出面去完成一些事，那么就是我们对孩子的要求太高了。
4. 尽量不要去关注孩子的成就，要把重点放在鼓励孩子做事的热情、兴趣、勇气等品质上。
5. 要注意自己对别人的态度，如果我们自己都是对工人态度傲慢，对老师表示尊重，那么孩子也会觉得只有某些“有成就”的人才值得尊重。
6. 如果孩子中途对自己选择的事失去兴趣（这常常会发生），我们需要督促他坚持一段时间，与此同时，我们也需要弄清楚孩子失去兴趣的真实原因是什么并想办法解决。
方法二 让孩子学会接受失败
尼尔逊•曼德拉说过，不要以我的成功来评判我，请以我失败后又重新站起来的次数评判我。
尽管我们无法因为自己的孩子想学习飞翔就放任他披着床单就从高处跳下来，但是在很多事情上，如果我们能做到放手让孩子自己去面对失败，对他的成长反而是有利的。我们可以跟孩子谈谈失败的原因，鼓励他在下次遇到同样的事情时做出更好的决定。
首先，我们要让孩子知道，我们对他的期待是合理的，我们要抓住每一次小小的机会来让孩子知道这件事。而且我们要多强调的是，爸爸妈妈对他最大的期待就是他能尽自己的全力，以令人敬重的方式去争取成功。不要把关注点放在孩子具体的成绩上，比如孩子数学成绩不好，那可以跟孩子说，我知道这个不是你的强项，对你来说需要花更多的时间，但是如果你能认真听课，认真做作业，不懂的问题及时问出来，那么相信不久以后一定会取得意料之外的成绩。
我们一定要让孩子明白，我们对孩子的爱是无条件的，不会因为他考试没考好，竞赛失败而减少。
技巧与指南
1. 如果孩子进行过一定的努力之后依然遇到了失败，作为家长，首先我们必须要坦然平和的去接受这件事。利用这些失败的机会锻炼孩子的受挫折能力以及解决问题的能力。
2. 并非所有的技巧都需要花高价去学习。例如，如果你的孩子很喜欢画画，我们没有必要在一开始就去聘请一个学费昂贵的老师，不要动不动就为孩子去请那些头衔很多，领域内专业性很高的老师，这等于再在告诉孩子，第一，你的水平不够好，你需要额外的帮助。第二，如果你想继续追随你的兴趣，就必须有人给你特别的指导。其实真的没有必要这样。
3. 在让孩子独自面对失败的时候，不可以对其完全置之不理。但在克服错误的过程中，要让孩子掌握主导权。
方法三 用鼓励代替赞美
作者凯莉•巴雷特说过，鼓励的作用是长期的，而赞美的作用只是一时的，别把二者弄混了。
我知道很多家长都会认为，我给孩子表扬和奖励有什么不对，毕竟我们是孩子的父母，除了我们，不会有别人能给到他们毫无保留的赞美。
问题是当下这个社会，人们对孩子过于宽容了。哪怕孩子没有任何的进步，只要每次都准时去上课，也能得到奖赏。我们希望孩子对自己有信心这并没有错，但始终对孩子说你好棒而不让孩子为迎接真实的生活而做准备，事实上这样不会帮助孩子成长。不是说不能对孩子说“我以你为荣”这样的话，只是要想一想用何种方式告诉他们这些话。
首先，如果你的孩子很清楚自己的表现，而我们却还说“这是我见过最好的作品”这无疑会让孩子觉得我们很敷衍，很不真诚。他们在心里宁愿听到真话，也不愿意听这些毫无意义的赞美。比如说你的小孩一连三周每晚都在努力复习，但是最后考试依然没考好，你却说他已经考出了非常不错的成绩。孩子从你的话中得到的伤害将远大于鼓励。相反如果他没怎么用功读书却很幸运地考出了好成绩，我们的赞美只会让他们觉得自己天赋异禀，不用努力也能获得成功。
有没有想过，如果离开了奖赏，孩子有良好的表现，我们该对他说什么，才能使他将这些良好行为保持下去？答案是：鼓励。这一方法能帮助你以合适的词语告诉孩子，你注意到了他所表现出的一切积极品质，从而调动孩子内在的动力，也就是主观能动性，帮孩子认清自己所付出的努力和自然后果之间的关系。
要告诉我们的小孩，他们在成长，也应该越来越独立，即便没有父母的夸奖，他们也应该培养自己的良好行为，并承担相应的责任。当你发现孩子做了一件很正确的事，这个时候不要夸孩子，而是去想想孩子的行为本身有什么值得鼓励的闪光点。我们的目标是通过向孩子指出他行为的积极意义，促使他将这些行为保持下去。
技巧与指南
1. 称赞孩子的行为，但不要给孩子贴标签。不要说“你可真聪明”，可以尝试说“你在学习上的额外付出让你取得了好成绩”。
2. 说说你看到的东西。如果你让孩子打扫房间，孩子做的特别好，我们可以说“书都在架子上，玩具在盒子里，地板很干净，全部任务都顺利完成”。
3. 不要强调你自己。试着用“你肯定感到很自豪吧”去代替“我真替你感到骄傲”。
4. 问问题，而不是直接表扬。孩子会很乐于去倾诉他的成功经验。例如，“你是如何做到才用了2天就把这首曲子弹得这么熟练的？”
5. 有时候，仅仅是一句“谢谢你”和“我爱你”也能取得神奇的效果，因为我们的鼓励能给孩子带来强烈的地位感，当孩子主动去洗碗去把衣服扔进洗衣机的时候，我们不妨说一句“谢谢你，为我省了不少力气”。而“我爱你”也是一种鼓励，并且永远不会过时。
孩子在成长道路上一定会遭受不可避免的失败，我们不可能永远都能替孩子扫清眼前的障碍，因此，教会孩子合理的期待，学会接受失败，正视自己的能力才是对孩子最好的帮助。孩子早晚有一天需要自己独立去面对所有的困难。孩子需要的是我们的支持，而不是我们的控制。
90后美帝留学海归，对外汉语老师&英语老师，喜欢读书，写作，绘画，一个人独立带娃，我相信美好的生活，自然经得起各种折腾，喜欢我的朋友可以关注我@花酱的成长日记，一起探讨育儿世界里的小乐趣。