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育儿指导的方法有哪些

我相信,每个孩子都是世界上独一无二的,适应的育儿方式也不尽相同。

世界各地的专家声音也是五花八门,甚至不乏相互矛盾的声音。

比如:

希尔斯的亲密育儿法说:要让孩子时刻体会到关爱,所以孩子哭要及时回应;

可是曾经风靡一时的“哭声免疫法”的鼻祖华生,却提倡“哭了不抱,不哭才抱”。

两者都是专家,可是育儿观念完全相反。

在十年前,我也看到了“哭声免疫法”,这个方法被传到国内,一些中国妈妈也用了这个方法。结果,后来有研究证实孩子经过“哭声免疫法”的训练之后大多都不幸福,抑郁甚至自杀,被哭声免疫法修整长大的孩子,很多都有睡眠障碍,甚至人格障碍。

幸好,当时我没舍得用。

那么,我们到底应该怎么做?

  • 孩子一哭就去抱,是否是溺爱孩子?
  • 孩子哭了不去抱,是否是冷淡孩子?
  • 孩子,到底何时应该抱?
这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

美国心理学家霍华德·加德纳说:“每个孩子都是独一无二的,即使是普通的孩子,只要教育得法,也会成为不平凡的人。”

无论各大专家的意见是否相左,但有一点是公认的,那就是:

家庭教育对孩子成长的重要性!

家庭教育是对孩子健康成长不可缺少的一种教育,有学校教育、社会教育不可代替的作用。孩子成长过程中的大部分时间都是在家庭中度过的,这个过程中对孩子的影响,会渗透进孩子的一生。孩子现在及将来的全部生活,始终与家庭有着密切的联系。

伟大女性宋庆龄曾说过一句话,“孩子们的性格和才能,归根结底是受到家庭、父母,特别是母亲的影响最深。”

在不同的家庭文化中,有着不同的育儿方式;不同的育儿方式,对幼儿的成长有着不同的影响。

如果我们能分辨自己与孩子的性格差异,了解自己的育儿方式及其对孩子的影响,我们就能更好地调整,成为成长型父母,更好地陪伴孩子成长。

这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

现在,有这样五种主流的育儿方式。

有的人是其中某一个类型,有的人在两个类型中来回摇摆,有的人正在从这个类型向那个类型过渡。

了解自己属于哪一种育儿方式,不是为了“贴标签”,因为这个标签不是固定不变的。我们了解这些,是为了更好的调整,不断改善,让我们和孩子能更加和谐,彼此成长,成为更好的自己。

为了让大家更好的理解类型的含义,我每个类型都举同一个事例,根据不同的反应方式,反思自己属于哪一种。

(一)权威型(控制型、专制型)

这样的父母,控制感很强,不允许孩子有自己的想法,如果孩子不按照自己说的做,就会很生气,会批评孩子,会强迫孩子按照她的要求去做,不去管孩子是否开心。

有意见,保留。

按我说的做,就可以了。

比如:

降温了,孩子想出去玩。这样的妈妈会说:

——孩子,今天降温了,出去玩的时候加一件衣服,不然会感冒!

然后不管孩子同意与否,拿过一件衣服,就给孩子套上。如果孩子反抗,她就会吧啦吧啦说一堆“必须要穿上,感冒还得吃药”、“必须得听我的”、“妈妈都是为你好”……直到孩子穿上为止。

这个类型中的妈妈,如果偏坚定一些,根本不会给孩子说话的机会!

如果偏和善一些,则会在形式上问问你的意思,但是根本不去听你的想法,而是想法设法让你最终听从她的话。

【结果:】

这种方式养育下的孩子,大概会有这样四种情况

  • 会反抗,会叛逆,怎么拧巴怎么来;
  • 还有就是“顺从”深入骨髓,一辈子唯唯诺诺,遇到任何权威都不敢反抗;
  • 将父母的控制学到炉火纯青,将控制用在自己身边的人身上,比如下属,孩子;
  • 另一个就是对这种“控制”讨厌至极,将来自己做了父母,绝不对孩子用控制手腕。

 

这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

(二)溺爱型(娇纵型)

这样的妈妈,没有自己的立场,非要说一个她的立场,那就是:只要孩子高兴,做什么都行。

孩子一哭,遥控器赶紧给他;

孩子一闹,零食赶紧拿下来;

孩子一打滚儿,赶紧把玩具买下来;

看到孩子笑了,她便满足了。

如果降温了,孩子想出去玩儿,这样的妈妈会说:“宝贝,降温了,来,妈妈给你多加一件衣服。”

如果孩子不乐意穿,妈妈不会强迫孩子穿,而是会拿着衣服跟着孩子出去,随时准备着。

当孩子发现外面真的很冷,妈妈就会赶紧把外套给他穿上;

如果孩子一直没冷,妈妈就再把衣服拿回家,毫无怨言;或者一边念叨着白拿了,一边下次还继续拿上衣服跟着。

【结果:】

在这种养育方式之下, 有可能会出现这样三种情况

  • 孩子不懂得感恩,不断索取,啃老啃得理直气壮;
  • 孩子到了学校和社会上,也认为他应该被照顾,别人应该以他为中心,如果没有这样,他可能会觉得别人过分,感觉自己很受伤,形成受害者心态;
  • 孩子学会了父母不求回报的爱,感谢父母的爱,同时回馈给父母同样的爱。
这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

(三)建议型(解释型、讲道理型)

这样的妈妈,会直接把自己的建议告诉孩子,让孩子自己选择是否接纳。采纳妈妈的建议,妈妈开心;不采纳妈妈的建议,妈妈也能接受,也不会强行扭转孩子的做法。

这类的父母比较理智,能够分得清自己与孩子。

比如:

——孩子,今天降温了,你应该再加一件衣服,不然会冷的。

——妈妈,我不想加衣服。

——你看,昨天温度15度,你穿了一件毛衣和一个外套正合适;天气预报说今天最高温度才10度,你要是不加外套容易冻感冒,最好把外套换成薄棉衣,应该差不多。你都长大了,要慢慢学会看天气,或者你可以开窗先试试外面的温度,然后再选合适的衣服……

如果道理都讲完了,建议都说完了,孩子采纳,她们会开心;如果最终还是没有采纳,他们也能接受。

这个类型的妈妈,有一定的界限感,不会过度控制,也不会过度溺爱。

【结果:】

这种养育方式下的孩子,大多会有这样三种情况

  • 越来越厌烦父母讲了N遍的大道理,不太愿意和父母聊天,免得总是被教育;
  • 懂得父母的心,接受父母的道理,感受到了父母对自己的尊重,将来做了父母也会给自己孩子讲道理,也会给孩子提建议,并尊重孩子的选择;
  • 知道道理说几遍就记住了,说再多就没什么意义了,所以以后会尽量避免给别人讲道理,同时懂得如何对他人表达爱。
这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

(四)忽视型(冷漠型)

这个类型的父母,就是孩子愿意干啥就干啥,愿意穿啥就穿啥,我不在意,与我无关。

这样的父母,估计都不会看天气预报,提醒孩子多加一件衣服吧。

因为他们忙,要忙着工作,忙着做家务,忙着打游戏,忙着追剧……实在没什么心情,没什么精力去管孩子的细微之处。有的父母还会冠冕堂皇地对外号称:“散养对孩子更好。”

如果孩子自己也没注意,冻感冒了,没准等到第二天他的父母才会发现孩子擦鼻涕擦的鼻子都红了,然后说一句:“你这是感冒了吗?怎么这么不小心?一会儿带你看看医生,拿点药。哎,又得和领导请半个小时的假了。”

仅此而已。

【结果:】

  • 有反社会行为的人,大多数都来自于这种家庭。
  • 自己成长的三观正,独立能力强,坚强勇敢,不怕挫折,可独当一面。
这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

(五)成长型(正面管教型)

这个类型的父母,坚定而和善。

  • 既有规矩,有边界,有坚定的坚持,不溺爱孩子;
  • 同时,也能保持对孩子的尊重,和善相待,不发脾气,不惩罚,不打骂。

如果天气预报降温了,这样的父母可能会以提问的方式对孩子说:

——“孩子,你能想到什么办法知道今天比昨天冷一些还是热一些吗?”

——“宝贝,还记得昨天你穿啥衣服吗?今天这样的温度,你觉得穿什么合适?”

让孩子自己思考得知温度的方式,自己思考衣服是否需要增减。

通过生活中每件小事的如此引导,孩子的独立性会越来越强,父母会越来越轻松。

这个类型的父母与孩子的相处过程中,没有命令与反抗/顺从,也没有溺爱和厌烦/不懂感恩。

只有尊重和成长。

这五种主流育儿方式,有你用的那一种吗?效果如何?

 

结束语

了解自己的育儿方式,不是为了贴标签,也不是为了破罐子破摔,更不是为了给自己太大的压力,不断自责。

了解自己的育儿方式,才能看到不足与需要改善之处,看清我们努力的方向,去用心前行,就足够了。

现在的我,还没成为“成长型”。

我现在依然在控制型(生气时、繁忙时、在负面情绪中时)与溺爱型(开心时)之间来回摇摆,只是随着我不断学习,这种摇摆的振幅越来越小,大方向一直是在向着成长型前进的。

不知道我何时才能达到成长型的状态,但是我相信:只要一直在前进,即使步伐再小,也有实现的那一天。

(责任编辑:健康网)