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你不说你想要爱

我以为你不要爱

黄执中：话语中的能动性

好好说话第214期，黄执中老师分享了“话语中的能动性”这一观念。人们在生活中常常忽略了“能动性”，问出来的问题仿佛自己是一个等待别人来决定的物体，而不是一个有主观能动性的人。

缺乏能动性的人在叙述问题的时候，给人的感觉是，这个问题的结果是固定的。回答者只能去猜测结果会是什么，然后选择要不要去躲避它。比如一个经典又无聊的问题：“我和你妈掉进水里，你救谁？”

好像掉进水里的两个人是两个物体，不知道自救，也不知道如何让别人来救自己，呆呆的定在水中等待别人来决定谁先被救起。

具备能动性的人在叙述问题时，给人的感觉是，任何事情的结果都不是固定的。他的行动本身就是结果的一部分，是能影响这个结果的。比如上面那个例子，与其抛出这个傻问题，不如问问自己要怎么做才能让他先来救自己。

总之，你习惯用什么样的方式叙述问题，就会引导你顺势采用什么样的思维方式。

下面写写我观察到的几个缺乏“能动性”的表达。

恋爱婚姻中什么样的对话，是缺乏“能动性”的表达？

你到底爱不爱我？

零点乐队有一首歌是这样唱的：你到底爱不爱我，我不知该说些什么。你爱不爱我，撕掉虚伪也许我会好过。唱出一种对对方模凌两可的态度的无奈。

但是，现实生活中，如果遇到不确定对方是否真的爱自己，难道能做的只有逼问对方吗？如果对方说不爱，是不是就自动放弃了呢？像这样的问法，问话的人在被动的等待对方宣判一个结果，从话语中没有体现出TA的能动性，TA并没有影响结果的能力。

与其被动的等待，不如主动采取行动，不要问“你到底爱不爱我”，而是问问自己“我要怎么做，才能让他爱我”？

对方出轨了，我应不应该离婚？

在婚姻中遇到对方出轨，被出轨的一方往往很难控制自己的情绪，甚至六神无主，不知道该怎么办好，在向亲人朋友诉苦的时候往往会问出类似的问题。

前几天参加豆姐关于《他需她要》和《他不需她不要》这两本书的讲座，其中就讲到如何让婚姻走出外遇危机。遇到了这种危机，第一步要问自己一个问题——你是否想挽回婚姻？注意，这里是问自己，而不是问别人。别人又不知道你心里怎么想的。

问过自己得到答案后，根据不同的情况来向他人咨询才有意义。如果要挽回婚姻，应该问“我还想和对方继续生活，我应该怎么做才能挽回”？如果想离婚，就应该问“我要离婚，我要怎么做才能争取到最大的利益”？

异地恋要不要坚持？

异地恋可谓是浪漫关系的一大杀手了，你如果向他人提出这个问题，十之八九得到的是否定的回答。然而，冷暖自知，爱一个人是不会轻易被空间距离打败的，很多人明知不容易，也还坚持着。

问“该不该坚持”的人，心中也早有答案。觉得累了，想放弃了的那个人，等待别人一个否定的回答来帮TA宣判异地恋搁浅。而那个还有所期待的人呢？TA其实想问的是“我要怎么做才可以坚持下去”吧？

同理，其他影响浪漫关系发展的因素发生时（比如亲人朋友反对，年龄，经济，家庭背景等等），都可以再斟酌，与其直接问“该不该”，不如问“该怎么”。

你爱过我吗？

这个问题已经变成一个段子了，想要问话的一方还没问出来，对方就说：“爱过”。这本来是一个伤感的对话，为什么现在满满的是滑稽的感觉呢？究其原因，就是因为问话的一方缺乏话语的能动性。

TA仿佛在等对方来为TA的恋情下一个结论。如果对方说“没爱过”，那TA失掉的感情和时间都没有意义了；大多数人都会回答“爱过”吧，毕竟谁都很忙，谁有闲工夫和不爱的人浪费时间。

所以，这个问题变成段子也不出奇了，它是那么的愚蠢。

与其问这个蠢问题，还不如和对方心平气和的坐下来谈谈“你后来为什么不爱我了呢”？

以上就是我暂时想到的。欢迎您在留言区分享生活中观察到的缺乏“能动性”的表达。