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衡量一个公共关系人员能否适应现代社会需求的标准之一，是看他是否具备善于与他人交往的能力。人际交往在社会生活中所扮演的角色尤为重要，一些必要的小技巧可以让人际交往变得轻松、自然起来。

一、在所有的人际交往中，第一最忌“交浅言深”。

为什么这样说呢？

因为当一个人开始意识到不可”交浅言深“的时候，就意味着他已经形成了在人际关系中要自我保护的防范意识；有了这个防范意识，就说明你开始理解了人际交往中的“分寸感”为何物。

能够意识到人际交往中的“分寸”，也就意味着你在人际关系的问题上“入门”了。

二、和多数人所认为的相反，如果需要拒绝别人，其实“直接”而“简洁”的拒绝是最好的选择。

“委婉”的拒绝通常不仅起不到不伤和气的效果，反而会给你带来更多拖泥带水的麻烦。

“情商”这个词塑造了一种幻觉：好像人人都应该学会主动在人际关系中换位思考。但在现实的人际关系中，根本没有那么多人、也没有必要小心翼翼地去揣测别人不明确的回应背后的“涵义”。

有人约你今晚去喝酒，你”委婉“的说改天吧，问题是，你是真的想改天再喝还是压根就不想出去喝，这要对方如何去预测呢？

如果是和你关系很好的朋友，直来直去有一说一，这本来就是“关系好”的必备因素——如果你对你最好的朋友都没办法直接表达自己的想法，那说明你们的关系可能没有你想象的那么铁，或者是，你还没有把对方当成真正的朋友；

如果不是关系很好的朋友，直接的拒绝一方面是能够树立好你和对方之间的“分寸”，不至于让对方感觉你过于软弱，日后会欺压你；另一方面也是给自己节省不必要的麻烦和扯皮，你的时间很宝贵，不要浪费在“给别人留下一个好印象”上。

三、不要把你做不到的”承诺“，当成处理紧急人际问题的手段。

工作业绩没完成，上司大发雷霆，你为了混过去就许诺下周一定提升业绩；总是出差陪不了孩子，为了停止孩子的苦恼，你许诺下周一定带他出去玩；

承诺的确能够在一时帮你平息人际关系中的问题，但带来的却是恒久的信任的丧失和关系的破裂。无法达成的承诺就是欺骗，欺骗是所有关系中最具破坏性的行为了。

惯于用承诺掩盖问题的人通常可以分为三种，一种是习惯了用“口惠而实不至”达成目的的骗子；一种是对人际关系抱有不切实际的认识，不能忍受人际关系中的任何不完美；还有一种是在勉强维持着一开始就并不合适的关系。无论是哪一种，都需要意识到：唯有实际的行动才是解决人际问题的唯一方法，用欺骗掩盖的问题只会为未来埋下更大的隐患。

四、和任何人的沟通中，“不轻易打断别人说话”，这是最基本的礼仪。

如果要评选沟通中最令人讨厌的行为，那么毫无疑问第一名会是“随便打断别人说话”了。

人在沟通中讲话，一方面是为了传递信息，另一方面也是为了满足表达欲。

当我们轻易地打断一个人的讲话时，这不仅意味着我们不尊重他传递来的信息，另一方面也意味着我们粗暴地打断了这个人的表达欲。所以讲话时被打断是会令讲话者非常不爽的一个行为。

当然，这并不意味着我们为了保持礼仪，就可以忍受一个喋喋不休满口废话的人大谈特谈上好几个小时。对于有关系的朋友，可以适当地提醒一下；对于没什么利害关系的路人，那么直接表达不感兴趣然后终止对话即可。

五、要明白，人际关系在某种程度上是“随缘”的。

“人和人之间想要保持长久舒适的关系，靠的是共性和吸引，而不是压迫、捆绑、奉承和一味的付出以及道德式的自我感动。”

有很多人就是生来三观不合，做事情的习惯也不一样。两个三观不同的人非要拧巴在一起，不仅是浪费时间，也还会给双方带来痛苦。

无论是哪种人际关系，更重要的是找到和自己三观契合、有共性、能相互吸引的“合适”的朋友，用手段、自我伪装、奉承之类的方法建立起来的所谓的“朋友关系"终究都无法长久。

这一条也可以上升到“人生道理”的层面上：我们每个人终究都会逐渐意识到，人活着是为了追求更适合自己的东西，而非那些世俗意义上更好的。