收到一位读者的留言：

我今年大一，学的是理工科，班上基本都是男生。上周一个男生跟我表白，我其实也有点喜欢他，但是却不知道要不要答应他。因为听闺蜜说，太容易被追到，就不会被珍惜，毕竟在一群男生里自己是很抢手的，不要显得 “贱卖” 了。

 

我该怎么办呢？有点迷茫。

读着她的故事，我注意到两个很有意思的词：抢手和贱卖。

如果用商品经济的角度来理解爱情，那么确实如此，当一个产品稀缺或难以获得时，人们会认为它比容易获得的产品更有价值。

 

那么爱情究竟是不是一个市场，越难被追到，越容易被珍惜？

少女特意去查了几篇文献，来看看心理学家们是怎么探讨这个问题的。

 01

得不到的永远在骚动

2013 年，悉尼大学心理学家们曾做过一项研究，他们招募了 270 名大学生来参与一个校园约会，每个人会收到三个文件夹，分别标着 A、B、C. [1]

研究者告诉他们，信封里有一些人物资料，这些人都是被其他学生评价为非常有魅力、非常吸引人的对象：

文件夹 A 中是一个非常热情的人，Ta 经常愿意与一些刚认识的人约会;

 

文件夹 B 中是一个相对捉摸不透的人，Ta 偶尔会和刚刚认识的人约会，通常不会直接拒绝，但是也不会轻易接受他人的表白；

 

文件夹 C 中是一个非常高冷的人，Ta 从来没有和刚认识的人约会过，基本都是直接拒绝。

接着参与者会被问到三个强迫选择的问题：

1. 如果选择跟其中一个人约会，你会选谁？

 

2. 如果选择跟其中一个人发生随意的性关系（约炮），你会选谁？

 

3. 如果选择跟其中一个人建立一段长期、忠诚的感情，你会选谁？

结果如下：

 

总体上人们更愿意跟热情型的人约炮。但是更喜欢跟相对捉摸不透的人约会、或者建立一段长期稳定的关系。

但这些选择也存在一些性别差异：

男生更喜欢跟热情型女生发生性关系；而女生则更喜欢跟高冷、捉摸不透的男生发生随意性关系；

在长期伴侣的选择上，男女生都偏爱捉摸不透的对象，但是男生会比女生更偏爱高冷对象。

 

 

总结起来，无论男生女生，都更喜欢跟捉摸不透的人建立一段长期的、忠诚的爱情。

 

研究者们分析了背后的几点原因：

1. 矜持的人出轨的可能性较低，比较靠谱；

2. 患性病的风险更低；

3. 他们通常具有较好的社会声誉。

这么说来，在 “爱情市场” 里，越难得到的人，确实更容易被珍惜。

如果你想让自己显得更 “稀罕”、更有魅力 ，你可以怎么做呢？该研究团队还特意总结了五大 “欲擒故纵” 手段：

1. 让自己显得很忙

2. 较难联系上

3. 表示自己有多个正在了解的人

4. 一开始对你饶有兴趣，后来兴趣就淡了

5. 偶尔关心对方一下，但不会持续

 

看完整个研究，确实觉得很有意思，但是你可能会跟我发出一样的疑问：

这个实验背景更像是一个大型相亲市场，每个人都是一个明码标价的商品，等待被挑选。

但是现实生活中的爱情不一定是这样的呀！有可能你跟一个同学相处了很久，才发现自己喜欢 Ta，并决定表白。此时你不仅了解对方的脾气，还会了解很多其他方面......

那么在现实的自由恋爱中，这些欲擒故纵的魅力还会奏效吗？

 02

明明喜欢对方，难道就不能真实说出来？

2019 年美国阿德菲大学做了一系列的研究，试图挑战上一个研究结论，打破人们对欲擒故纵（明明喜欢，却故意吊对方胃口，简称 PHTG）的认识。[2]

他们招募了 175 名大学生，将上面 “五大欲擒故纵手段” 做成量表，询问他们在日常生活中使用这些手段的频率，并将它们分成了 “长期” 和 “短期” 两种：

“长期” 指的是运用欲擒故纵手段，去寻求一段长期稳定的关系；

 

“短期” 指的是运用欲擒故纵手段，去约炮或者争取一夜情；

做完这个调查，还会测试参与者的自恋人格、恋爱关系质量等。

结果发现，长期的 PHTG 容易导致恋情的不稳定。

自恋人格和唯利是图的人，更容易使用长期 PHTG 策略；他们维持一段恋情的时间通常很短，并且对当下恋情普遍不满意，不想跟伴侣拥有未来。

也就是说，现实生活中，如果你想跟某一个喜欢的人发展一段长期的恋情，那么欲擒故纵并不是什么好方法。

 

接着，参与者们还进行了一个 “真实做自己” 的测试：

真实做自己，指的是他们认为真诚对一段恋情至关重要，无法忍受伴侣的欺骗行为；

 

他们认为恋爱本身就是一场冒险，不管喜不喜欢一个人，都应该真诚地表达自己，哪怕结果不尽人意，他们也愿意承担。

结果发现，在恋爱中越真实的人，越少使用 PHTG。他们在谈恋爱时会对伴侣更加忠诚，幸福感更高、恋情也更加稳定和长久。

 

但是悉尼大学的那项研究，确实发现了在约会初期，人们更容易迷上捉摸不透的人，对此该怎么解释呢？

阿德菲大学团队对此不死心，决定沿此继续探讨两个问题：

问题一：欲擒故纵，更容易吸引到哪一类人？

他们给参与者提供了两种人物描述：一类是真实做自己的人，一类是让人捉摸不透的人。

接着让参与者评估这些人的魅力值，以及自己更希望跟哪一类约会。

结果发现，女生普遍更喜欢真实的男生；

而越自恋的男生，越容易被捉摸不透的女生吸引。因为对他们来说，越难得到的伴侣，越能充分满足他们的征服欲。

 

问题二：欲擒故纵的背后，是怎样的心理需求？

研究者设计了一个场景：

想象一下，昨天你和一个不错的人进行了第一次认真的约会。今天，你收到短信，对方说 Ta 玩得很开心，想知道你们什么时候能再见面。

 

假设你接下来的日程表是自由的，你会怎么做？约明天见？过两天见？还是下周再见呢？

 

再假设你此时并不忙，你可以立马回信息，那你会立马回复吗？还是稍等几个小时再回复？

 

参与者们需要对这些问题进行回答。

在此之前，参与者还需要做一系列的依恋测试。

结果发现，依恋安全性越低的人，越容易在这个时候 “推迟”，他们不会立马回信息，而是吊足了对方的胃口再回复；同时他们也不会答应明天约会，而是把时间尽量往后推。

这些 “推迟” 策略正是前面提到的欲擒故纵手段的一种。

依恋安全感低的人，因为害怕感情没有结果，害怕自己不被珍惜，因此会采取各种手段让自己显得捉摸不透。

 

03

让自己保持理智的矜持，而不是焦虑的伪装

我们回到最开始的问题：是不是越难被追到的人，越会被珍惜？

把上述两个研究结合起来看，我们会得到一些有趣的答案：

1. 如果你想让自己在一个新的环境里更引人注目，或者让自己在相亲时更吸引人，那你可以学会适当的矜持，来提升自己的神秘感和魅力；

 

2. 如果你喜欢一个人，想要进入一段长久的关系，那么就不要依赖欲擒故纵这一招了，让自己真实一点，才会更幸福；

同时，这些研究也在问我们一个问题：

当你故意拒绝别人时，是因为没有安全感，害怕自己不被珍惜，还是真的在好好考虑一段感情的未来呢？

关于这个问题，我想起曾经的一位同学。

她是一个很漂亮的女生，长相甜美而且多才多艺，可以说从小到大就被男孩子围着转。

上了大学，她也有很多追求者，可是她几乎从来不答应人家的表白。

每年生日，她会收到很多个男生的礼物，她一一发短信去感谢，却不会跟其中一个单独约会。

她曾经无意间提起，她从小很缺爱，父母对她的关注特别少。每当有男生追自己，她会觉得自己挺有价值的，她不想破坏这种感觉。

在她身上，你会发现这些欲擒故纵并不是她理性的择偶方式，而是一种体现自我价值的方式。通过拥有更多的追求者，来维持自己内心的安全感。

这样的她虽然显得魅力十足，却很难拥有一段幸福的感情。

 

而另外有一些女孩子，她们也会在感情中表现得很矜持，不轻易跟男生约会，但背后却是一种自信：坚信自己值得一份美好的爱，因此愿意认真观察和等待，直到遇见自己真正喜欢的人。

同样的高冷，心态却显然不一样。

下一次，如果还有朋友问你这个问题：我要不要答应 Ta 的表白？

你或许可以问问对方，你有非常喜欢 Ta 吗？

如果喜欢还不够，那就继续了解再说；

如果只是喜欢被追的感觉，不如做回真实的自己！

 

一个自信而真诚的你

终会拥有最好的疼惜

世界和我爱着你

- The End -

References / 少女参考的文献资料：

[1] Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard‐to‐get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27(5), 458-469.

[2] Josephs, L., Warach, B., Goldin, K. L., Jonason, P. K., Gorman, B. S., Masroor, S., & Lebron, N. (2019). Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy. Personality and Individual Differences, 143, 118-127.