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蔡康永在接受采访谈及原生家庭的伤害时曾说，“我不劝你原谅父母，我劝你算了”。

在我看来，“算了”就是一种与父母和解的方式。

而这种和解方式，或许有些无奈，但却是好的方式，因为那意味着我们已经接受现实，不再试图改变父母，这么做有助于我们把注意力放在自己身上，关注自己的生活。

当我们开始在乎自己，在意自己，就是在爱自己，而爱自己，会让我们觉得幸福。

只是有些人在与父母的和解中，仍旧试图改变父母——或让父母爱自己，或让自己更爱父母，但这样的期待很可能会落空。

今天的文章，我们就来说说，为什么与父母和解，是接受现实，而不是爱父母。

1.没有完美的父母，原生家庭的伤害无法避免

人无完人，父母亦如此，所以，原生家庭带给孩子的伤害是无法避免的，只是程度不同而已。

有些孩子觉得，父母对自己的伤害不算什么，随着自己慢慢长大，那样的伤害早已不再；但有些孩子认为，父母对自己的伤害极大，甚至影响了自己的一生，就像阿德勒说的，“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，但阿德勒又告诉我们，重要的不是过去，而是我们怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

所以，原生家庭的伤害是可以超越的，我们能够挣脱过去对自己的束缚。

而超越的方式可以是和解。

2.试图改变父母，不是与父母真正的和解

谈到原生家庭的伤害，很多人的内心其实有个执念——“父母是爱自己的”，所以，他们成人后，期待改变父母，让父母重新爱自己，以让自己更加爱父母，但这是很难实现的。

就像日本电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子，虽然她知道父母，尤其是父亲，更偏爱体弱多病的妹妹，经常忽视、冷落自己，但她从小就明白，只要自己听话、懂事，父母就会爱自己，所以她想方设法去讨好父母（学做鬼脸希望能博父亲一笑），以试图改变父母（学的专业和选择的工作都是为了满足父亲的心愿），让父母重新喜欢自己，以证明“父母是爱自己的”，但最后的她，还是失败了。

即便在父亲去世后，她才明白父亲其实是爱自己的，只是这样的爱来得有点儿晚。

或许很多人都在走松子那条路，希望用自己的讨好来改变父母对待自己的态度和做法，为的是得到父母的爱，以让自己更爱父母，但其实这样的爱，是有条件的，因为我们在努力变成父母期待的样子。

所以，这种试图改变父母的做法，并不是与父母真正的和解。

孩子最大的不幸，是需要去讨好自己的父母。

3.与父母和解，是接受现实

对于与父母和解，还有人可能会理解为“原谅”父母，但其实那是在制造二次伤害，因为“原谅”有种被迫的意味，好像谈及和解，就必须原谅，否则就不是真正的和解。

其实文章开头蔡康永也说过了，我们不需要一定原谅父母，除非真的想原谅。

与父母和解，是接受现实。

接受现实，意味着我们对待父母的态度，是充分尊重他们的做法，给予他们充分的自由，他们想怎么活着，那是他们的权利，不是我们的责任，这样我们便放弃了改变父母的想法，自己也接受了自己就是有一个这样的父母（可能不爱自己，或不爱自己）。

同时，我们对待自己的态度（包括自己的孩子），不再延续父母当年对待自己的方式，而是及时地回应和痛快地满足需求，这样，我们也就彻底超越了原生家庭，做到了真正与父母和解。

就像电影《春潮》里的女儿郭建波，是在妈妈的“打击式教育”下长大的，没有听到过妈妈一句鼓励的话，也没有感受到妈妈的一丝温暖和爱，因为面对她，妈妈总是没有好话，也没有好脸色，在外人表现得热情好客，面对自己女儿时却是冷眼相对，虽说是为了“激励”女儿过上体面的生活，但这样的做法，让女儿郭建波特别伤心和绝望。

只是，在和妈妈的相处过程中，郭建波没有试图去改变妈妈，而是默默接受。

直到妈妈住院，戴着呼吸机，无法说话时，郭建波的那段独白中，我们感受到了她内心的“自由和解放”。她说“你安静了这个世界就安静了，就让我们这样地待一会儿吧”。

或许有人觉得作为女儿的郭建波有些冷漠，但我想那一刻她在与母亲和解，因为她接受了自己有这样一个妈妈—以前总是唠叨自己，现在却不能了。

接受现实，有时是艰难的，但那是值得的，因为那意味着，我们放过了自己。

写在最后：

父母在我们的心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。

在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，父母种下的则是恐惧、责任和负罪感，但我们要相信，即便自己来自于第二种家庭，也是可以消除父母给自己造成的负面影响的，因为我们有能力成为自己生活的主人。

而其中关键的一点是，不要试图改变父母，也无需必须原谅父母，而是接受现实。

正如著名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》一书说的：“关于放弃斗争，最难的一点就是容忍父母的一成不变，当父母作威作福时，你不需要保持沉默，但你要学着平复自己的焦躁，控制自己的反应。”

而这时的我们，就是在学会自己爱自己。

当然，做到“放手、前行”，是不容易的。

或许，与父母和解，是人一生的修行。

本文完