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同事买了纹身贴，我也在锁骨贴了一张，回家告诉老公纹了身，老公擦了两下没擦掉，气的没跟我说话。半夜锁骨那里一阵疼，只见这二货拿着搓澡巾擦我的纹身。看到我醒来，赶紧解释：“就知道是假的，你看，我都搓掉一半了。”

2、

幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业……

社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……

反正可以各种死就对了，就连上个厕所回来都可能发现自己成了光棍！

3、

因为要联系一个同学，但手机没他号，于是给一个和他很熟的同学发短信，''请问有 X 的电话？''然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，''有啊''两个大字。无奈之下，又再发短信给他，''那么，请告诉我好吗？''继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，''好啊”。

4、

昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻？我笑道：怎么会呢！“你看”，说着递给我一张相片和一个手机，分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我！哎，变胖了就会翻船吗？

5、

上午，我从衣柜里翻出一件去年买的裙子，穿身上问老公好看吗？老公说：“穿这裙子好瘦啊！”我顿时心里乐开了花，如果不是老公接下来又问了一句：“那拉链结实不？”估计我能美一整个夏天！

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老婆是贵州人，特能吃辣，每天做的菜都有好多辣椒，最近天气干燥有点上火，特地叫老婆做点清淡的菜，然后晚上的菜竟然是麻辣鸡丁，香辣水煮肉片，青椒炒鸡蛋……通通没放盐！！呵呵，好一个清淡啊。