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开心一刻精品展第二期

1、男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”

男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”

医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”

男子:“啊……”

2、老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!

我:不就是靠他老子有钱?

老爸:李子博士毕业了!

我:不就是靠他当教授的父母基因好?

老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!

我:不就是随他爸长得帅?

老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?

我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?

老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。

老公:细活?还得干活啊?

老婆:是啊。快点上床。

老公:尼玛,这为啥叫细活?

老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:

1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!

2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!

3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧!

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6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”

老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”

我:“救命啊,能不能减减任务啊!”

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:

1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。

2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。

3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。

4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!”

8、当里个当,当里个当,

闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。

古人把年叫年关,这个比喻真恰当。

公司天天搞加班,为了年末冲销量;

儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;

再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;

回乡之前先备课,咱要把那大款装;

房东过来提个醒,来年房租又要张;

老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘;

都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化

1,辈分变高,动不动自称老娘。

2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。

3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。

4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。

5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。

6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。

7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。

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第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。

第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。

第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。

唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!

我:恭喜恭喜!送的啥?

哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩

兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头

我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”

爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”

我:“呕……”

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?

我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!

老妈:他父母什么工作?这么阔气?

我:企业普通职工!

老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?

我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊!

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下

尊敬的院长:

您好!

我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。

在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。

在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。

在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。

此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。

神经外科主任医师:王扯淡

2017年12月20

15、实验报告《儿子的性质》

研究对象:儿子

实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。

实验内容:

1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。

2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。

3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。

结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物。

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16、织女私下嫁给了牛郎。

王母知道很生气,要拆散他们。

玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!

王母:一个穷鬼,哪里不错了?

玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!

王母:......

17、家里找了媒婆。

媒婆看了看我,说:哟哟,看这深邃睿智的目光,真是诸葛亮在世啊!再看这龙行虎步的气质,真是齐宣王重生啊!

我得意非凡:我这么优秀,您准备给我介绍什么样的女子啊?

媒婆:自然是黄月英钟无艳一样的女子!

我:到底是谁?

媒婆:除了凤姐还能是谁!

我:......

18、 我感觉我就是个天才,天才是什么,就是干什么也比同龄人早,比如,同龄人十五六才懂的男女之事,我8岁就懂的。

再比如,别人成年后才学会抽烟,我小学的时候就会。

还有呢,普通人大学时候才会找毛片,我初中就把苍老师全集看完了。

怎么样,我称得上天才吧!哈哈。。。

19、气球跟TT抱怨:大家都是橡胶,模样身材都差不多,凭什么你的身价就比我高出十几倍。

TT:兄弟,别抱怨了,谁让我搞的是隧道工作,搞不好可是会出人命的,身价高一点也正常!

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20、现在的人,不吹牛能死吗,我们邻居老王,在大学门口当保安,逢人就自我介绍是大学教授。还有,摆小摊卖麻辣烫的小李,印了个名片,上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长,我去,真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家,我什么时候吹嘘过自己,唉,不说了,有顾客上门啦:两位大哥吃什么,本店特色菜大骨头汤,我是传菜员小马,有事您叫我。

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