开心一刻精品展第二期
时间:2019-11-03 10:25 来源:未知 作者:健康网 点击:次
1、男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？” 男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！” 医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候” 男子:“啊……” 2、老爸：刚子的汽修公司开得越来越红火了！ 我：不就是靠他老子有钱？ 老爸：李子博士毕业了！ 我：不就是靠他当教授的父母基因好？ 老爸：翔子当男模了，还签约了一家影视公司！ 我：不就是随他爸长得帅？ 老爸：你这也瞧不起，那也瞧不起，你自己还不是靠你老爸？ 我：笑话！我一个要饭的，靠你什么了？ 老爸：你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的！ 3、去年，我升为车间里的一个小班长，有同事就撂下狠话：“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”，我当时冷冷一笑，时间将证明一切，从那时起，我苦学管理学，又自学了交际技巧，功夫不负有心人，一年刚过去，现在我已经管理几百号人了，权利越大，压力也越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包…… 4、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。 老公：细活？还得干活啊？ 老婆：是啊。快点上床。 老公：尼玛，这为啥叫细活？ 老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？ 5、不是吹的，我老婆就跟侦探一样，一眼就能看穿我： 1.前天我刚到家，老婆看了我一眼：腰杆儿挺得这么直，发工资了吧？赶紧交上来！ 2.昨天我给她端了盆洗脚水，老婆就说：看来没藏私房钱，来，给你这个月的零花钱一百！ 3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿，老婆立刻说：你丫的，又想把赠品给你父母当新年礼物吧！
6、晚上，老婆洗刷完毕，又要和我啪啪，我大惧，问道:“老婆，最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多，怎么要的这么频？” 老婆:“你懂个屁，结婚之前，你答应我的，一周两次，眼看就要年末了，你连三分之一的任务都没完成，这叫年底冲量” 我:“救命啊，能不能减减任务啊！” 7、唐僧师徒四人取经回来，唐太宗让宰相魏征给四人安排工作，较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信： 1.唐僧，无主见，做事一丝不苟，适合安排具体琐碎工作。 2.悟空，武功高深但遇事冲动，擅长打架斗殴，适合当枪头。 3.八戒：情商好，好吃懒做，宜任溜须拍马之闲职。 4.沙僧，忠厚可靠，任劳任怨，我留在身边，遇到向太宗进柬而太宗不准时，他可替我大呼“皇上，魏征说得对！” 8、当里个当，当里个当， 闲言碎语不要讲，咱说一说过年的事情一箩筐。 古人把年叫年关，这个比喻真恰当。 公司天天搞加班，为了年末冲销量； 儿子回家要学费，下学期的钱儿先交上； 再看一下成绩单，吓坏我的小心脏； 回乡之前先备课，咱要把那大款装； 房东过来提个醒，来年房租又要张； 老婆也不甘示弱，不能忘记丈母娘； 都说日子好的像过年，怎么一提俺就心发慌？ 9、 结婚以后，女人会出现以下七大变化 1，辈分变高，动不动自称老娘。 2，眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。 3，心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。 4，推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。 5，洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。 6，嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。 7，表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。 10、我的直觉告诉我，我是我们老板的私生子，我是有根据的。
第一，孟子有句话，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干，这肯定想培养我做接班人呢。 第二，我们老板经常生气的时候骂我:“我操，信不信老子让你滚蛋”，你听听，在我面前称老子，很明显暗示我，他是我爸。 第三，每到发工资老板总对我说，工资先发一半，剩下的我给你攒着，你想想，世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。 唉，不知道我们什么时候才能父子相认，对了，我们老板比我小两岁。 11、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！ 我：恭喜恭喜！送的啥？ 哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！ 12、爷爷快不行了，我们兄弟去看望，奶奶给我们每人煮了一碗面，爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子，递给我们哥俩 兄弟问爷爷:“爷爷，您是不是想告诉我们，兄弟齐心，其力断金？”摇头 我直觉告诉我，这肯定是古董筷子，于是抢过来，用筷子吃面，然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子” 爷爷艰难的说:“那……是厕筹，古代用来擦屁股的，也叫搅屎棍，我想告诉你们，不要做搅屎棍” 我:“呕……” 13、老妈：闺女，你处的这个男孩家庭怎么样？ 我：他家的吃穿用度都有专人负责，专车配送到家！ 老妈：他父母什么工作？这么阔气？ 我：企业普通职工！ 老妈：你开啥玩笑？企业工人能发几个钱，我还不知道？ 我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从淘宝上淘啊！ 14、人民医院主任医师教授王大夫，给院长写了一份推荐信，内容如下 尊敬的院长: 您好！ 我强烈推荐实习生陈延明留院工作，经过三个月的相处我发现该同志优点很多。 在学习方面，该同志自学能力强，大学4年光逃课上网谈恋爱了，仅靠在实习的这3个月，该同志就学会了医院的全部潜规则。 在业务方面，该同志是把好手，给患者开药抓开贵的，还很有技巧的吓唬患者，留下他有利于医院创收。 在生活方面，该同志善于和领导沟通，光我家他就来了8趟，每次都带礼物带卡。 此外，该同志胆量非常大，虽然啥也不会，他竟然敢给老太太做开颅手术，此种手术的风险是巨大的，有了他我们院就有背锅侠了。 神经外科主任医师:王扯淡 2017年12月20 15、实验报告《儿子的性质》 研究对象:儿子 实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。 实验内容: 1，将家务和儿子放置一天，观察发现家务依然完好无损，儿子脾气暴躁。 2，将金钱若干放置在儿子不易发觉处，结果金钱不翼而飞，儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。 3，将父母的话作用于儿子，儿子反应激烈和父母争吵，将媳妇的话作用于儿子，儿子立刻照办不打折扣。 结论:儿子是一种不喜干家务，对金钱超级感兴趣，与父母顶嘴听媳妇话的动物。
16、织女私下嫁给了牛郎。 王母知道很生气，要拆散他们。 玉帝却说：我倒觉得牛郎这小伙子不错！ 王母：一个穷鬼，哪里不错了？ 玉帝：起码胆色不错啊，明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶！ 王母：...... 17、家里找了媒婆。 媒婆看了看我，说：哟哟，看这深邃睿智的目光，真是诸葛亮在世啊！再看这龙行虎步的气质，真是齐宣王重生啊！ 我得意非凡：我这么优秀，您准备给我介绍什么样的女子啊？ 媒婆：自然是黄月英钟无艳一样的女子！ 我：到底是谁？ 媒婆：除了凤姐还能是谁！ 我：...... 18、 我感觉我就是个天才，天才是什么，就是干什么也比同龄人早，比如，同龄人十五六才懂的男女之事，我8岁就懂的。 再比如，别人成年后才学会抽烟，我小学的时候就会。 还有呢，普通人大学时候才会找毛片，我初中就把苍老师全集看完了。 怎么样，我称得上天才吧！哈哈。。。 19、气球跟TT抱怨：大家都是橡胶，模样身材都差不多，凭什么你的身价就比我高出十几倍。 TT：兄弟，别抱怨了，谁让我搞的是隧道工作，搞不好可是会出人命的，身价高一点也正常！
20、现在的人，不吹牛能死吗，我们邻居老王，在大学门口当保安，逢人就自我介绍是大学教授。还有，摆小摊卖麻辣烫的小李，印了个名片，上面写着自己是中国最大餐饮连锁加盟店董事长，我去，真是吹牛不上税。我身为一名骨科专家，我什么时候吹嘘过自己，唉，不说了，有顾客上门啦：两位大哥吃什么，本店特色菜大骨头汤，我是传菜员小马，有事您叫我。 (责任编辑：健康网) |