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幽默段子：加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住...

一电焊工开了个电焊铺，铺子名曰：焊武帝。大家都夸这铺名起得好，他也很得意。这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。糖果店老板又指了指不远处切糕店：汉糕祖。二人一起沉默。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，二人仔细一看拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。

大学的时候有点儿胖，但是绝对不到人神共愤的地步。大二的时候我爸妈去看我，在车站我一眼就看见他们了，就挥手，但是他们就是看不见我，走的很近了他们才很不情愿地和我打招呼，我说我刚才挥手手都抽筋了你们咋没看见我？我爸说，远远看见闺女像个球一样滚过来，丢人啊····活了二十年，终于知道自己不是亲生的了····

上午第二节课，看到有个学生在睡觉，我想最近课业比较重，学生肯定很累，就没叫醒他。可下课后这个学生走过来很失落的问我：“老师，为什么我上课睡觉你不骂我，你真的要放弃我吗？”

六岁的儿子偶然翻看老婆的身份证，只认识很少字的他看到上面写着性别：女，民族：汉。于是对他妈妈说＂你身份证上面都写着你是女汉子你还不承认＂！！！

剩下抓狂的老婆和笑抽的我！我家在四楼晚上没事干就拿着红外线趴在窗户上往外照，看见一个夜归男纸，我就照在他身上。突然发现她他没影了。。过了两分钟就见他从草坪另一头出来。卧槽他还以为有人要狙击他在草坪上匍匐前进了二百多米。。。

车站等车，听到两人对话，A：“大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。”B：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”A：“大儿子在南京，二儿子在北京！”

在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，几个人扛着棒子向我走过来说：同志，你在这里半天了，有什么事吗?我不好意思的说：实在对不起，这里是最安全的地方，我在努力让自己戒烟。