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1、

哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。

2、

老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人。”

老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”

老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”

老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”

老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”

老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”

老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”

老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”

老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”

老张：“你这样让我怎么开导哦！”

3、

一天老婆在网上购物，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！

4、

儿子刚学会玩天天酷跑，玩着玩着就用手指在我身上摁了一下，我说：“你干嘛”？儿子说：“玩游戏啊”！我说：“玩游戏你摁我干嘛”？儿子说：“游戏里说让我点附近的人试试，我附近只有你啊！”

5、

刚刚遇见一老奶奶买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”老奶奶说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个最大的西红柿，摊主迅速又瞧一眼秤：“一斤二两，三块。”正当我看不惯，想提醒老奶奶注意摊主的秤时，老奶奶从容地掏出七毛钱，拿起刚刚去掉的那个最大的西红柿，扭头走了。

6、

吃完饭称了下体重，看着那触目惊心的数字，生无可恋的跟老公说:老公～我又胖了 老公:谁让你管不住自己的！ 我:你是说怪我自己太贪吃？ 老公:我是说你管不住自己的腿！没事跑去称什么体重！ 额.....也是哈！

7、

毕业十年回成都，打车怕被宰，会说点四川话，就跟司机说是本地人。

跟司机聊了一路，快到目的地时，司机说，兄弟，你还是说普通话撒，你这个四川话我听得确实脑壳痛。