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我去补牙。医生给我检查。检查后，我：医生，你怎么收费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！我蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？

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上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？ 女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。

 

3、

半夜，迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包。果断出手抢，一百元到手。一会有个家伙说：“我以为都睡了，自己发红包抢着玩呢！就揉了一下眼的工夫，一百元就不见了！……”

4、

隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。

 

5、

这个世界没有十全十美的女人。漂亮的不下厨，下厨的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的会乱花钱，不会乱花钱的不会打扮，会打扮的不放心，放心的，肯定不能看。所以说，拥有两种以上条件的就是好女人，三种以上，就是极品了，四种以上的女人，对男人来说叫“挑战”

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星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了。”

 

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刚接到小舅子电话，岳父岳母吵架，让我去劝劝。赶到家里才明白原因，岳父昨天下午陪朋友出去喝酒，被送回来的，到家里不省人事又呕吐，岳母嫌恶心，就用食品袋套嘴上，一个耳朵挂一个提手，还别说，挺省事。结果岳父刚才酒醒了，战争就爆发了……

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阿姨要给我介绍对象，介绍的女孩才十八。我才刚二十岁，着啥急？阿姨瞅我一眼说：傻孩子你不懂，趁你们还小，小闺女也没啥经验，你多说点甜言蜜语，再买点衣服买个包包啥的，就能骗个媳妇回家，再过几年，等她们长大了，知道要高富帅的时候，你说你有啥？

 

9、

晚上一个人去酒吧，看到一个妹子在那里很伤感的流泪！看着这么漂亮的妹子哭泣，就想着上前去安慰！于是拿起酒杯过去安慰她！我说：“美女，怎么了？”妹子抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？我：可以。妹子：我闺蜜欠我1000000块，我问她要就是不愿意还我，我想哥你能帮我？我尴尬的说到：“我也没有钱呀！”妹子说：“哥，你没钱，还不离我远一点？”