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某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！” 秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。。。我不小心把复印的三份装订到一起了。”
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给闺蜜送口罩，开门的是她6岁的女儿。刚进门就看到闺蜜裹着浴巾从卧室走了出来，突然浴巾给滑落了下来，她顿时惊叫一声。我走上前，帮她把浴巾裹好：都是女的，你喊叫什么？闺蜜：你都30岁了还不找男朋友，我是怕你对我有想法！
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因为感冒了鼻塞，晚上睡觉都是用嘴来呼吸的，昨晚有点累，早早的就睡觉了。没想到半夜醒来的时候居然流口水了，问题是早上起来舍友一脸坏笑的说做：美梦了呀，睡觉还流口水，有图有真相哦。我……
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托我妈给办点事，事办完了问多少钱？老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了……边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？早知道那会儿还不如找我爸呢！老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道……
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买了两条鱼回家吃，老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道：“美人鱼啊？”我说：“黑鱼！”哎，睡好几天沙发了。
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别人的二十几岁：瘦脸针，玻尿酸，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌……而我的二十几岁：这个好吃！这个好吃哈哈哈哈！卧槽这尼玛也好吃！！！
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一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的。。
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买了一只大鹅放爷爷家养着，准备过年吃，周末回家，只见爷爷拿着个扫把站在院子外面，大鹅一夫当关的架势守着院门口，爷爷一看到我就像看到救星：你终于回来了，这大鹅太凶悍了，我打不过啊，你快去再买一只回来，让它俩打，就不会天天追着我打了！我一听有道理，立马跑出去又买了一只回来，现在好了，我和爷爷一人拿着根棍子站在院外，两只大鹅一只守一边，雄赳赳地站在院门口……
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今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道:“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”“可是我肚子里的孩子怎么办？”女同事问道。那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手……
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