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儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”爸爸：“什么事？”儿子：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
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相亲遇到中学女同学，这个妹子当年可是个疯丫头，什么都敢干，经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道:“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”
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中午一不怎么联系的酒肉朋友问我解放路堵车吗？我：不堵，快得很。半个小时后他又来电：哥，你说不堵，我都快堵半个小时了，你害死我了！我……特么，这么冷的天，你问一个骑自行车的人堵不堵？我是说自行车不堵，怪我咯！
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32岁的表哥单身多年，一直都找不到媳妇，我们哥俩一起喝酒消愁，喝到半夜哭丧着脸跟我说:老弟啊，我都想好了，要是今年再找不着媳妇儿，我年底就去民政局门口待着！我一听浑身一哆嗦，对啊，我怎么没想到！我也去物色一个媳妇回来，结过婚的会疼人，有孩子也不用再花奶粉钱了，啧啧啧，一举多得啊，我不禁为自己的聪明又跟表哥碰了杯，继续喝！
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一天儿子对我说：“爸爸我饿了。”爸爸说：“去照照镜子。”儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
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昨天晚上去家附近的网吧上网，刚坐下就闻到一股酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚准备要走，发现网管给我发了一个消息：大哥，你把鞋穿上我给你加一个小时……
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课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？”角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”
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某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”
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