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初三的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退，感谢他！
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今天去蹦极，当工作人员把绳子系到我的脚上的时候，我有些害怕，就问：你看，你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：是有些磨损了。放心，不会有事的。我们经常更换的。我说：你们的绳子多长时间更换一次啊？工作人员说：这个不好说，什么时候断了，什么时候更换！我勒个去！我。。。我不跳了！
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我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。。。正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！
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男友名里带个旺字，所以一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩，路上特别滑。买完东西后，男友拿着在前面先走，我结完账在后面追，结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺旺，阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里，男友赶紧过来扶起了我，又?逵趾眯Φ溃骸昂眉一铮?阏庖凰ふξ镏侄急淞耍俊
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有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛的一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，来撕作业本呀！”
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姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，家里就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了，我家的传统是客人不动筷我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西~~”我在考虑我爸当初是不是汉奸。
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我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
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一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠的跟了过来。到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚的跪拜起来。她男友好奇的问道：“许了什么愿啊？”女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。”“来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。”她男友好像生气啦：“那好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。女同事高兴的跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。卧槽，这许愿树也太灵了。”我们在一旁是看得目瞪口呆……
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