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我家的条件不太好，一直没有对象。今天去相亲，回到家后老妈问我怎么样，我说还行，就是长得胖了点。是个二百多斤的大胖子.老妈语重心长的说：儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事儿！
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记得上初中那会儿，有一天老妈听到我抽烟的消息，她就告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒黄鹤楼，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”
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八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹是生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！
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想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢，你算啥？”我想了想，男人排队的地方大概就是CS了，还真不是什么好地方，于是放弃了。
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一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定，一定!扒手真可恨!下次来，我什么都不带，看你偷什么?”
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初中时，有次晚自习突然停电了，同学们各种欢呼！等了一会儿还不来电，老师就让我们回去睡觉，刚走到楼梯拐角，就来电了，我们班在二楼离楼梯不远，同学们顿时呆住，老师正从教室里出来，只见班长朝楼梯口大喊，同志们快跑啊！顿时同学们脚下生风只留下满楼尘烟的辉煌，我在最后面看到老师那脸真是比锅底还黑
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