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1.老公手受伤在医院打吊瓶，我想陪着老公，老公跟问我说赶紧去上班吧，不然又要被老板说了，我考虑了一下，把手伸到老公嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”我看着被老公咬出坑的手狠狠瞪老公一眼，拿起刚刚吃汉堡其他的番茄酱抹在被咬的坑内，拍了一张照片发给老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”老公：“这样也应当啊！”

2.我和老婆是师范大学的同学，毕业后我们就领证结婚了，婚后有一个儿子。昨天下班后，我去幼儿园接儿子，老师说儿子今天脾气有点犟。我问为什么，老师说：我让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿意把你画上。我：为什么？老师：他说爸爸太胖了，本子上画不下。

 

 

3.我们小区门口的酱猪蹄不错，下班后我就去买，把剩下的五只都买了。收完钱，小妹问我：你自己一个人吃吗？我说：嗯。她说：会发胖的。我说没关系。她轻声的说：偷偷告诉你吧，这不好吃，劝你别买那么多了。我纳闷了，哪有店家不想多卖的道理，于是大声说：我就是喜欢吃！她有点不高兴了，给我打包的时候眼巴巴的看着我说：老板说如果到了关门还没有卖完，就让我带回去自己吃的。

4.我和相貌平平，没啥大本事的老公大吵了一架，气愤的我搬回了娘家，一周过去了，5岁的闺女给我打电话，小声说：妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家，给我买好吃的，还给我们做饭吃。我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的媳妇正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：妈妈，婶婶出的这个主意可真好。

5.晚上因为加班到凌晨就到总裁家借宿了，结果总裁家的枕头太难受睡落枕了，疼的不行。一女同事家是养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！”她斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔的动你啊！”

 

 

6.我花钱开了一个小超市，平时都是老婆负责打理。今天我回到家，儿子跑过来告状：爸爸，隔壁的叔叔要我妈妈改嫁给她，妈妈答应了！我怒气冲天，回到屋里把老婆臭骂一顿，媳妇大吼：你疯了，今天他买东西，花了156块，刷卡，我给他刷了165块，他让我改价格，我能不给他改吗！我：现在的天，睡地板确实有点凉，都怪儿子那个熊孩子的消息不准确！