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感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃

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小时候,老爸为了不让我跟他抢电视看,就严肃地说,遥控器按错了电视机会爆炸,所以很长一段时间我都不敢碰。一天,我在沙发上玩,一不小心踩到了遥控器,我心想,完了,就赶紧跟老爸说:“电视就要爆炸了,救救我。”老爸还假装按了几下遥控器,说:“爆炸解除了。”我天真地信了。

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今天加班在单位食堂午餐,一人有个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过女神的餐桌前,问她:“要鸡腿不?”女神瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走她盘子里的鸡腿,华丽丽滴转身走了,留下女神风中凌乱。

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昨晚请朋友吃饭,去的一家高档西餐厅,菜单全是外文,出于面子,随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后,还不见上菜,我就把服务员找来批了一顿。服务员说:“先生,您点的几首音乐都已经放完了!”

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买水果回来的路上,俩美女向老公问路,老公很热情的告知。然后得意洋洋的跟我说:最近不知道怎么回事,老有美女向我问路。我说,可能你长的像导盲犬吧……

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小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园,因为刚转学,所以一嘴土话腔。老师找到我姑说:“你得赶紧教教孩子普通话,他这普通话相当不标准!”我姐说:“我知道这个问题,正在慢慢纠正呢。”老师说:“那就好,你得抓紧了,现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

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我从网店买了件衣服。卖家说,要是我给“好评”外加晒图,就给我返现5元。我穿上新衣服,自我感觉良好地拍了几张,传到网上的评价页面。没想到几分钟之后,卖家发来消息:“拜托赶紧把照片删了,可以给你返现10元。”

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下班回去,进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半,那个男的突然大叫一声!!把我吓大一跳!然后那个男的咆哮”我的狗呢!!!”大叔,感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃。。

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和媳妇吵架,破天荒居然赢了,媳妇低着头,一副日本小女人样子~以为媳妇还会和以前一样喋喋不休,胡搅蛮缠,正纳闷呢?老妈从里屋出来,一脸的恨铁不成钢表情:你成天除了欺负自家女人,还能不能干点正事?

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