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在我们的日常生活中，我们经常会看见成年人之间，没有说上几句话，就情绪上头，开始吵吵起来。两个人之间的对话已经不是在谈内容，而是发泄情绪，话不投机半句多，正就是这种状况，如果不停止，估计下一步就是攻击性的暴力行为。

如果用心理学的术语来说，这种发泄情绪，沟通不畅的方式就是典型的暴力沟通，暴力沟通是相当于非暴力沟通而言的。

何为非暴力沟通？

依照“非暴力原则”来谈话和聆听，使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

具体的操作就是分清楚事实与感受，需求和请求。客观的描述事实，以“我”打头，描述自己的感受，表达自己的需求，再向对方发出具体的请求。

心理学家研究发现，我们大多数成年人之所以不会用非暴力沟通的方式去表达沟通、协作，有个很主要的原因就是当他们是小孩子的时候，当他们处于学习怎么样跟别人合作时，他们学到的，可能都不是心平气和的沟通，而是逼迫。

在他们的经验里，逼迫是最管用，最容易的，同时也是自己会用的。

家长使用逼迫的行为达到自己的目的，让孩子屈从，或许在一些家长眼里，小小的孩子懂个啥，哪知道对错，只需要听话就可以了，对，听话是最省事的，但避免了麻烦的同时，也为孩子的日后埋下了隐患，让孩子见识到了逼迫的力量，不用费力沟通，即可达到目的。

心理学家武志红说过，生命最开始都想自己说了算的，可见每孩子最开始都是不听话的，而父母要做的就是沟通、交流，帮孩子建立规则，在有限的空间里可以自己说了算。而不是省去这些中间过程，只是让孩子服从，这不就是赤裸裸的逼迫吗？

此外，这种行为还可能给孩子种下自卑的种子，因为一个幼小的个体，面对强大的权威，做出顺应，是会感到自己的虚弱的。

这种虚弱体验会内化为他的潜意识，在成年之后影响他的感受和行为。

沟通是非暴力沟通能体现的第一步，只有家长、大人能俯下身来，和孩子平等的交流、沟通，而不是站在那里居高临下，甚至颐指气使，接下来的非暴力沟通才有可能发生。

小李想让6岁的的女儿周末去兴趣班学钢琴或舞蹈，他是这样说的，“去年儿童节的时候，班里让大家报节目，大家踊跃报名，只有你和李华等三四个人没有节目，简直太丢人了，你们班主任老师问我为什么不报名，我都不好意思说你啥都不会”。

我们接下来拆分这件事里面的事实与感受，需求和请求。

事实：女儿没有才艺，这就是一个事实，不用再用其他词汇描述了，客观的描述清楚一个基本事实就可以了，不用去评价。

感受：谁的感受，我感受到很丢人，谁的感受，谁负责。这个丢人的感受是小李的，本应该小李负责。

需求：谁的需求，在文章的案例中，需求有两方面，一是小李“消除”丢人的感受，不想再像去年一样；二是为女儿着想，让她有一个好的发展。

请求：非暴力沟通的最后是向对方提出自己的具体请求。事例中，小李的请求是让女儿去周末的兴趣班学习钢琴或舞蹈。

如果我们把事实与感受，需求和请求连起来，可以是这样的：女儿，你没有一项才艺，这不利于你的成长，还记得去年你们班主任让报名才艺表演，因为咱们啥都不会，我感到很丢人，所以我希望你能在周末去兴趣班学习舞蹈或钢琴，你能不能答应爸爸呢？

很显然这种沟通表达要比前一种更容易让孩子接受，这种接受更多的时候会是“欣然接受”，而前一种更多的时候会产生负面情绪，引起冲突，让孩子体验到被压迫的感觉。

育儿先育己，是我一直倡导的育儿理念，那么在非暴力沟通上更需要这样，父母之间、家中的其他大人之间，是不是能用非暴力沟通去表达，对孩子能否学会非暴力沟通至关重要。

当父母、大人之间能心平气和、好好说话，非暴力沟通时，孩子就会逐渐学会这种方式，在与其他人互动、交流，解决问题时他就会采用这种方式，而这会是孩子一生的财富。