健康有为网 - 中国健康资讯、健康人生、健康管理、健康推荐服务门户网站移动版

之前一位网友告诉我，她在工作中跟同事都相处得十分友好，同事们都说她性格好、有耐心，不管说些什么，都从来不生气。

但是，只有她自己知道，每次回到家，只要父母一说话，她就觉得啰嗦，甚至会对着父母发脾气。静下心来，又觉得很内疚，觉得自己不该这样，可总是改不了。

现实生活中，这样的情况并不算少见，甚至可以说是常态。

为什么我们能够对外人友善，对家人却总是不耐烦呢？

从心理学来讲，可能有这几个原因。

第一个原因，我们可能处于讨好他人的状态。

很多时候，我们在外面都会扮演着一个“好人”的角色，我们会通过对他人的友善去维护这个人设。但是回到家中，面对的是熟悉我们的人，我们就没必要再带着面具了。

但是，在外面去讨好取悦他人，是很累的，会消耗我们的能量，过程中产生的很多压力也会积累在心里。当面对家人时，这些压力就会控制不住地宣泄出来，让我们表现得不耐烦。

我们之所以想要维护“好人”形象，是因为我们无法既认可自己，也无法信任他人。我们需要他人的肯定来确定自我的价值，我们害怕有任何不好的表现，就会得到他人不好的评价。

那为什么面对家人却要发脾气呢？

在心理学上，有一个概念叫“退行”。当我们遇到困难挫折或面临焦虑、应激等状态时，会放弃成熟的处理技巧和方式，转而退化到使用早期生活阶段的某种行为方式。

在我们的潜意识里，家人是安全的。我们对外人发脾气，他可能会离开，甚至伤害我们。但是家人不会伤害我们，他们只会包容我们、关心我们。这是我们在成长过程中总结的经验，所以，我们会把在外界积累的情绪，释放到家人身上。

第二个原因，我们与家人处于不好的关系模式中。

与家人之间不好的关系模式，让我们感觉到了不舒服，所以我们才对他们不耐烦、发脾气。

比如，父母充满了控制欲，什么事情都不顾我们的感受，只凭他们的想法。就拿吃饭来说，我们明明已经吃饱了，他们却始终认为我们还应该再吃一点，于是坚持让我们吃，我们不吃，他们就一直说。

看上去，他们真的是为了我们好，但事实上，他们可能只是在满足自己的控制欲。长期处于这种不好的模式里，我们虽然察觉不到具体哪里出了问题，但内心的不适感，就是让我们容易发脾气。

第三个原因，我们内心隐藏着对家人的不满。

我们对外人和家人抱有不同的期待。

我们对外人的期待值很低，如果他不能满足我们的一些要求，我们也会认为这是正常的，没有关系。

但是，我们对家人的期待值很高，如果他们无法满足我们的要求，比如房、车、财物支持、情感支持等等，这时候，我们就容易感到失落，久而久之，就形成了抱怨和不满。从而，在家里发生的一点小事，也可能点燃我们内心的不满。

那面对这些情况，我们可以怎样去改变呢？

首先，我们要改变自己的认知。

生活中，我们会认识很多人，我们的社交圈甚至可以囊括成千上万人。但有一个残酷的现实，那就是真正不求任何利益而对我们好的人并不多。

与外人相比，家人之间投入的情感要多得多。我们需要意识到一点，无论他们是什么性格，又是怎样的表达方式，但他们都是真心地为了我们好，都是爱我们的。

然后，我们要看到家人给予我们的东西。

或许由于种种条件，他们无法给到我们物质上的支持，也因为不善于表达，难以给我们情感上的帮助。但是，在他们力所能及的范围，一定给了我们很多很多的东西。

比如父母，他们给了我们生命，又养育我们长大。我们不应该因为他们未给到某些东西而不满，应该对他们的给予而感恩。

最后，我们要尝试着去接纳自己、相信他人。

我们面对外人时，之所以小心翼翼，甚至是讨好他们，是因为我们不相信他们会包容一个不够好的我们，我们需要一个“完美”的形象去获取他们的认同。

这也是源于我们内心还没有接纳一个不够好的自己，所以我们才会对他人的反应十分敏感。

但是，我们可以看到很多表现得并不完美的人，同样能够在社交中如鱼得水。所以说，“完美”并不是社交的必要条件。

我们要尝试着去信任他人，他人对我们或许不如家人般宽容，但也没有那么小气。

比如，同事在工作上有不合理的要求，我们是可以拒绝的。朋友的“关心”越过了我们的边界，我们同样可以拒绝。

懂得拒绝，才能更好地建立我们的社交关系。

心理咨询师李佳：无论是面对朋友、同事还是家人，希望我们都能够心怀善意与感恩。我们需要认真对待每一份关系，但不必过于小心翼翼，更不用去刻意讨好谁。