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在感情中，有三种人。第一种人是“吃糖派”：他们对感情的态度就是这句话：做人呢，最重要的就是开心。第二种人是“吃苦又吃甜”派，“痛并快乐着”，这种人相对多一些。但还有第三种人是“只吃苦派”，这种人，油盐不进，只喜欢吃苦，不能接受任何“甜”。

你可能会说，这世界上怎么可能会有这种人？谁会找罪受呢？如果你学了心理学，就会发现，感情世界的逻辑，没有TVB的台词那么简单。对人最重要的，根本不是“开心”，而是“连接”。这话是什么意思呢？举个例子：

你在大街上看到一个孩子被他妈打，打到最后，他妈说，你给我滚，我不要你了。

孩子抱着妈妈腿不放，他妈就抽他嘴巴，他还是不撒手，他妈就一根手指一根手指地掰开他，然后大步走开，这个孩子就连跟头带爬地哭喊着去找妈妈。

看到这个场景，你有什么体会。被妈妈打是不是很痛？如果按照“做人就是为开心”，这孩子该躲开他妈的拳脚才对不是？但是什么让他越挨揍，越要抱住妈妈的腿不放呢？

因为抱着他妈的腿，他还有一丝“连接”，哪怕是痛苦的“连接”，那也是“连接”。就像是你掉下悬崖的时候，幸好抓住了绳子，绳子上充满了倒刺，把你的手扎得流血不止，但是你还是要紧紧抓住，因为一松手，你就会掉入万丈深渊。

比开心更重要的是“依恋”，好的“连接”＞坏的“连接”＞没有“连接”。

那些有能力“寻开心”的人，往往从小得到的爱是足够的，他们可以“奢侈”到不必紧紧抓住“坏的连接”，他们可以放弃不好的关系，但是如果“穷”到连“不好的关系”都需要努力争取的人，他们就不会有这份心情，去告诉自己“做人最重要的，就是开心”，他们会告诉自己：“做人最重要的，是不要失去关系。”

所以，这样的人往往要认同一套扭曲的生活哲学：之所以说它是扭曲的是因为，被爱过的孩子，会认同追求更“甜”的生活，会想要远离苦难，甚至克服苦难，而缺爱的孩子，会认同苦难本身，以苦难为家，甚至为此上瘾，和苦难“同归于尽”。

这套“生活哲学”里，写着这4句话：

1.我只有痛苦，只有受罪，才能和父母保持一致，才是父母的孩子。

比如有一个女孩，她明明条件很好，但就是很难结婚，有很多条件很好的男生追她，但她总是拒绝，后来她在我面前大哭，因为她终于明白， 当她幸福的那一刻就是和“苦哈哈的父母”告别之日。她觉得自己就像从小就生活在“殡仪馆”里，无论自己在外面多开心，回家都要丧着脸。

2. 我只有受虐，别人才会爱我：就是“讨好型人格”，他们总是觉得自己不够好，别人和她在一起，就是吃大亏了，所以她需要不断努力给对方找补，只有这样，对方才不会放弃自己。

3. 我只有受虐，才能有掌控感，所以我要不断有意无意挑衅别人虐待我，这样我起码可以决定什么时候我被虐。

有个姑娘，和男生只要上过床，她就会拼命作，作到男友提分手，因为她觉得与其被抛弃，不如我来让你抛弃我，我不想像死刑犯等着那把刀掉下来。

4. 我只有受虐，才能进步。这样的人会害怕，一旦自己享受快乐，一切都会崩塌。有个男生告诉我，他没法享受任何娱乐，只要他出去玩，就会特别痛苦，因为他觉得这是“玩物丧志”，他永远没法接受任何“放松”，因为那就意味着他会走向“放纵的不归路。

说到这里，你大概也会明白：如果我们不去改变内心的剧本，习惯的力量，就会把我们变成机器人。

我们要想改写人生的剧本，首先要去体验到真正“有意义的连接”，这种有意义的连接，其实就是三句话：

1. 我的价值无需证明，只要我是个人，我就值得被爱，值得被尊重。

2. 如果别人没有珍惜我，那不是我的错，我也许有值得改进的地方，但我不需要为此否定我自己。

3. 我需要成千上万次地体验一句话：我能活到今天，真的很了不起。我在那么缺爱的环境下长大，在无数次自我否定中坚持下来；我一直都在努力寻找一种我可以真正呼吸的世界，在那个世界，我为我自己感到自豪，我接受了我自己，我愿意去探索一个真正被爱的世界，我会慢慢习惯幸福这种滋味的。

但是3句话远远不够，因为它需要你在人际关系中反复训练，比如心理学的大门就是为我们重新修改人生剧本而存在的。