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在每一次与人交往过程中，我们都在不断地传递着情感信息，周围的人，同时也在不断接受他人的情感信息。人们在交往时，情绪传递的方向总是从表达能力较强的一方指向相对较被动的一方。情感的感染是如此无所不在，简直让人叹为观止。如果你成功地感动了他人，对方的本能防线就会完全崩溃，这时你就可以尽你的所能，最大限度地施加你的影响了。

哲学家认为矛盾是无处不在的，正如俗话所说：居家过日子，没有饭勺不碰锅沿的。如何化解矛盾，是一门艺术。如果能够巧妙地应对矛盾和尴尬，使人们暂时搁置冲突，就能达到求同存异，和谐发展的双赢局面。而矛盾会由各种不同的原因造成，因此，对于矛盾的解决要求你对发生的缘由有清楚地认知。

人们喜欢和与自己有共同之处的人交往。我们常常可以发现，在一段时间的交谈后，突然发现对方有和自己相同的境遇，是一件令人兴奋的事情。这是因为，和自己的共同之处越多，就越容易相互理解，相互交往也就越容易。如果你对别人有所不满，那也是非常正常的心理现象，但是不要在众人面前向对方表达你的不满，这样会让对方没面子，有不满最好私下表达，以便于维护他的自尊。

对方情绪处于愤怒的状态下，不利于理性思考问题，应该等待双方冷静下来时再做沟通比较妥当。避开喧闹的环境，在幽雅的场所表达不满能更好地表现出你的诚意，对方也容易在放松的心境下接受你的意见。提意见之前，如能对对方的正确行为先作肯定，将能更好地传达你对对方的真诚理解，从而使对方心悦诚服地接受你的意见。

如果在交往中，能真正站在对方的立场，理解对方在一定情境下所表现出来的情绪反应，那么彼此的交往就会收到良好的效果。所谓移情，就是当知觉到他人有某种情绪、情感体验时，可以分享他将性反应。在人际交往中，移管的能力可以使人与人之间相互理恕，和谱相处，有助于建立良好的人际关系。尴尬是一种偶然的人际关系冲突，任何人际环境只要出现了偶发性曲不协调事件，就可能出现尴尬场面。

身处尴尬之中，有时只是短暂的不自在而已，时过境迁，并不会在心灵深处留下什么有害的印记。但是，严重的尴尬反应会引发人际矛盾与冲突，对人际关系起破坏作用，或引起交往双方的情绪波动，甚至转化为消极情绪笼罩之下的心境。尴尬多半是在交往者缺乏知识经验和交往技巧的情况下出现的。

如果具有丰富的知识经验，能灵活运用各种交往技巧和方法，有时候许多尴尬场面或许不会出现，即使出现也能得到缓解。幽默不仅能消除烦恼、增添快乐、活跃气氛，还能解决纠纷、化解尴尬。幽默、善于缓解尴尬的人，往往生活中也是一个积极乐观、拥有独特视角的人，这种人在人际交往中是非常受欢迎的。

一个懂得交际的人，讲话时应该四面玲珑。也就是要懂得交谈对手的兴趣所在，这样双方才能谈得来，谈得比较投机。生活中我们都有过这样的感觉吧：旅行中，当一个人徘徊在陌生地方的时候，总会有某种好奇心和解放感而引起的兴奋，又会有点紧张。但是，和许多朋友一起出去就不同了。大家待在一起就会有一种安心的感觉，在旅程中也能互相作伴，充满欢笑。

假设我们是平时做事十分小心谨慎、每到达一个新环境前都会做好充分准备的人，如果和许多朋友一起出去，即使对周围环境还不十分熟悉，也没有充分的计划，也会变得大胆多了。这种心理并不是在旅行时才会出现。当一个人单独的时候，即使有恶作剧的念头，也往往不敢去做。可是当几个人聚集在一起玩得兴致勃勃时，即使没人带头也可能会这样去做。

同样，在会场上，当大家一起自由地讨论想法，商谈时，比起每个人独自思考提出的意见想法会更大胆。尽管客观状况没变，仅仅是人数的增加，就会使大家变得自如洒脱起来，倾向于提一些更为大胆的想法。虽然大胆的方针策略会伴随着很大的风险，但由于人数多，责任分散，大家会很轻松地提一些大胆的意见或行动。

美国心理学家对此展开了实验研究，结果发现集体决策与个人决策相比，的确存在更具冒险性的特点。那么，为什么会出现这样的状况？这是由哪些因素决定的呢？心理学家这样解释：首先，集体中会发生责任分散效应，出了错，责任平摊，每个人所承担的较轻，易于主张冒险，因为一旦决策正确，各自所获得的利益并没怎么减少。

其次，天生好冒险的人往往在集体中有较大的影响，因此容易让集体接受他们的主张。再次，当个人提出建议时，能由于不熟悉情况而心中无数，所以小心为上：而在集体讨论后，每个人对情况会有更深入的了解，也就敢于提出冒险性的建议了。所以，在集体的讨论中，敢于提出自己意见的人就是敢于冒险的人。

同样的一件事情，运用不同的措辞效果会有天壤之别。掌握并善于使用交流技巧，对于我们来说具有莫大的助益。因此，措辞是否恰当非常关键。比如在日常生活中，男人说：去把垃圾扔了。女人会说：我现在很累，不想动。那么我们换一种说法呢？男人说：扔垃圾和洗碗你选择哪个呀？女人会说：我选择扔垃圾。

因为是二选一，对方自然就会选择较轻松的一项-扔垃圾。情侣之间的措辞也很重要。比如，男的给女的发微信：“对不起啊，我突然有一些工作要做，今天的约会我可能去不了了。”这种情况下，有些疑心重的女人可能会想：“他可能是不爱我了，故意找借口。”结果刚才心情还是艳阳高照，一瞬间就变得阴云密布。

但是，如果得换一种表述方式呢？比如，男的给女的发微信：“对不起，我突然有工作要做，今天的约会我可能去不了了。不过，周六我可以陪你一整天。”这个时候女的自然会很感动。情商高的人会说话，是因为他们在说话时不以自我为中心，他会更加考虑对方的感受，尽量让对方感觉到舒服。

此外，我们在与人交流时要避免使用带有强迫意味的词语和酒气。因为，强迫性的措辞会让人觉得谈失主动权，从而产生逐反心理。“您这周哪天方便，我们见面聊聊吧？”“我们在星期、上午十点见面还是在星期三下午两点见面？”这两种表述方式，你认为哪个效果会更好？显然是前者，因为后者具有一定的强迫性。

在与别人交流时，积极的措辞常常会收到意想不到的效果。某所学校只有一名来自山西的学生，如果校领导直接告诉来访的家长说，这所学校里只有一个山西的学生，显然会对家长造成消极影响，认为学校规模并不大。但如果换个积极的措辞，说“在这所学校里，已经有过一个山西某某地的学生了”，给家长的感觉就是，你对山西某地还比较了解，而且学校的招生范围很广，这样家长就会对学校产生很强的信任感。

很多时候，我们需要对某人某事做出一些建议，这时候，采用适当的措辞就会使对方更易接受。当然，拐弯抹角让别人猜不出你到底想说什么，也是不可取的。请注意，如果你还没听完整对方的表述，即使用词再得体也没有用。而一旦你全面地理解了对方的意图，便可以试着使用以下句子来切入：“对于这个问题，我见过别人是用这样的方法解决的。”

这时你最好避免使用“你应该这么做”或者“你这个做法欠考虑”之类的说法。因为，它们听起来好像老师在教训学生似的。在与人沟通的过程中，一定要善于运用停顿。这样的停顿足以引起学生的注意。当然，停顿的时间不可长，长时间的停顿反而会导致学生注意力的涣散，所以要在合适的地方进行停顿才会有效果。

人际沟通不只是简单的信息交流，也是一种情感交流的过程，而情绪总有一个发生和发展的变化轨迹。对方往往是通过谈话者的叙述而产生联想，进而产生“情绪波”。如果我们谈话时不作适当的停顿，不给对方产生联想的机会，而是一切都一掠而过，就难以有效地激起对方的情绪体验。此外，适当的停顿还会使对方认为我们自己也在思考，从而更易于在心灵上产生共鸣。

事实上，自然的心理停顿也是沟通者自身情感的一种表露，也能激发对方的情感涟漪。任何心理活动都是在一定的注意力伴随下进行的。适时的停顿还能引起听者的好奇、注意并产生悬念感，使其急于知道下文。因为突然的停顿是一种节奏的变化，它很容易引起听者的注意。正如一位心理专家所说：“注意是一座门户，凡是从外界进入心灵的东西都要通过它。”

如果信息对人没有吸引力，人与人之间的沟通就缺少应有的指向，就不可能把握沟通的信息，进而了解并接纳它。停顿作为人际沟通的一种技巧，对于信息的传递以及情感的表达有着多方面作用。不过，它毕竟只是人际沟通的一种辅助形式，在商业聚会、公众场所，乃至在小范围的闲聊中，停顿都发挥着很大的作用。

在别人说话的时候插话，其实这是一种非常无礼的表现。如果别人在讲话过程中你要插话，应寻找适当机会，或征得对方的同意，不要随意打断别人的话，甚至抢着说话。不善言谈在交际场合中很容易陷入尴尬局面。因此，要想在交际场上得心应手、游刃有余，就必须善于寻找话题。因为话题是初步交谈的媒介，是深入细谈的基础，也是纵情畅谈的开端。没有话题，谈话是很难顺利进行下去的。