微博有个热搜话题是“当代成年人的社交默契”，回答寥寥几字，精准又精辟：

“你不找我，我也不找你。”

这届成年人不仅性冷淡，也社交“冷淡”了。

 

钱钟书说：“婚姻是一座围城”。何止是婚姻呐，成年人的生活与内心世界，又何尝不是被怀绕四起的围墙封闭着，而又在这围墙里独自一人孤独的过冬。

或许你也是这样：

在朋友圈里安好着，却在深夜的微博里崩溃着

 

不主动联系，害怕对方的迟迟不回复，你漫漫的焦灼不已

 

不轻易倾诉，担心别人其实并不care自己

 

也“不愿”依赖别人、麻烦别人，宁可一个人扛死到底。

 

或许你也经历过：

初入职场，害怕开口向别人请教

 

去商场试衣服，不好意思换穿多次，觉得很麻烦导购员

 

同事请你去家里吃饭，你怕打扰或者欠同事人情

 

不敢发消息向朋友借钱，担心被拒绝

 

...

你独立自强，你告诉自己：

“要拉下脸去麻烦别人，我宁愿花十倍的精力独自去面对。”

“我自己可以面对所有事，并不需要任何人。”

1. 独立自强？你可能只是依赖无能

临床心理学家Jonice Webb，曾提出“依赖无能”的概念，他总结出了以下几个表现：

• 习惯自己的事情自己做，回避对他人的需要、感情的疏离
• 害怕依赖他人，对于求助别人感到强烈的羞耻和尴尬
• 希望给人留下独立、强大的印象
• 时常感到孤独，即使身边有亲人朋友
• 展示或暴露自己的脆弱和软弱会让你感到极其不适

还记得前年热播剧《恋爱先生》里的女主罗玥吗？独自生活在比利时，还当上了比利时顶级酒店的大堂经理。

异国他乡，一个弱女子单枪匹马、扛下所有事，她固执的认为没有人是能一直依靠与信任的，除了自己。

回国发展后遭遇同事暗算，丢工作、找房子、在北京的生活四处碰壁，她也终始一声不吭。

后来认识程皓与宋宁宇，在他们给予的慷慨相助时，她也一直心有戚戚焉，不自觉地抵触。

她看似自立自强、孤傲冷漠，这不过是伪装的面具。生活的步步紧逼、一地鸡毛，她不得不以这样的方式来自我暗示，来刻意掩饰内心的脆弱与孤独。

直到有一天，她终于“破功”，吐露了自己的心声：

“我长期国内外辗转漂泊，没有片刻安定的感觉，其实我已经很久很久没有被照顾的感觉了。”

 

在她眼中，示弱意味着无能，求助意味着低人一等，“需要别人”本身就是弱者的表现。

罗玥是依赖无能者，她心里不仅对“依赖”这种行为抱有十分负面的评价，选择逃避人际关系、亲密关系来自我保护。

她总是努力为自己打造一个自信强大，独立能干的形象，但当脱去那层坚强的外壳时，心中的孤独和恐慌只有自己知道。

2.依赖无能，并不是健康的独立

 

依赖无能者表面上独立、自信，而内心却是焦虑矛盾、孤独脆弱的。

他们不依赖别人，是因为缺乏安全感，害怕一旦与其他人产生紧密的连接，自己就会处在被拒绝、被放弃的危险中，比起这种担惊受怕的感觉，他们宁可选择独自面对。

依赖无能的人，是在用逃避与他人联结的方式自我保护。

而健康、真正独立的人，他们的内心世界往往是平静、充盈的。

在独立面对问题时并不会感到孤独无助，相反地，他们跃跃欲试，去探索自己能力的界限，享受不断挑战自我的快乐。

与此同时，他们也不会因为“需要他人”而感到羞耻或恐慌，当他们到了真正的困境时，也会果断寻求帮助。

3.不求人，是封闭在“自我良好”的舒适区

曾经我也是有个自尊心强，不懂得“麻烦”别人的人。初入职场，我总是一个人闷声干活，遇到不会的地方，也羞于请教。

回想起来，这样一根筋的做法，并没有让我受益，反而得到了惩罚。明明一分钟就能解决的问题，我偏要浪费大把时间死磕，不仅效率低，还总是出错，没有质量。

作家金惟纯就曾说过：“回忆我人生那两段不求人的日子，其实都没有什么长进，反倒是那三段求人的日子，自觉颇有斩获。”

过分独立是危险的，它无法让我们与别人建立良好的协作关系，锻炼与人相处的能力、甚至领导能力。

生活与职场不是玛丽苏电视剧，身处社会的我们，谁都不能独善其身，脱离群体而步步营升。

你看似聪明、独立、强大，实则愚昧，活在“我一个人能行”的幻想中，在舒适区里停滞不前。

 

而不给别人添“麻烦”的人，真的更受欢迎吗？恐怕不是。

依赖无能者身边的人常常会有这样的感受：

当他们试图接近的时候，一旦到达一定的程度，便有个若隐若现的边界墙与之隔离。

和依赖无能的人相处，总会有一种“被推开”的感觉，好像自己不被需要，只是在他们的生活中扮演无足轻重的角色，因而产生挫败感。

经常性的挫败感会让人退缩，依赖无能者和身边人的疏远是相互的。

依赖无能者在困境时，不会抓住他人伸出的手，更不能容忍自己的生活和他人交织在一起，清晰的边界感注定了他们没有办法与他人建立长久、深刻的关系。当他们偶尔回过头时，只会发现身边空无一人。

而常常身处孤立无援的感受中，获得孤岛般的独立，真的是你想要的吗？

感受不到人与人之间联结的深度和快感，真的不觉得痛苦吗？

4.适度“麻烦”别人，清晰提出需求

心理学有个现象是“富兰克林效应”，指的是“相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。”

一个人、一件东西于你的意义，除了自身价值之外，还取决于你为ta付出的时间和心思。

感情因互相亏欠而更深远。长久的、更深层的关系是“麻烦”出来的，人脉也是麻烦出来的。

对于依赖无能者来说，展露脆弱，提出需求是困难的。许多依赖无能的人在最初尝试改变的时候，可能会用抱怨的方式，隐性地表达自己的需求，期待别人能“细心”地发现。

可是，多数时候，别人不会放太多注意力在你的身上，你的需求可能就会被忽视，这反而更加会激发你的羞耻感，削弱你再次尝试的勇气。

 

所以我们建议你在迈出依赖的第一步时，能清晰地提出需求。

不再说，“我工作太多了做不完”，而是说，“我现在应付不来，你能帮我分担一小部分吗？”

不再说，“我很好，我没事”，而是说，“我感觉不太好，你能陪在我身边吗？”

当你适当依靠别人的时候，你只是打破了自己身上的盔甲，而更柔和的走向了对方。不仅让对方更明确了你对他们的需要，也给对方接纳我们，营造了更好的理由。

懂得有边界感和分寸感的“麻烦”、依赖别人；清晰、稳妥的表达自己的需求；双向互惠，你来我往。

唯此，才能更好拥有幸福感，才是为人处世之道、一种高级的智慧。