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虽然我还不到三十岁，但是经历了这样一场荒唐的婚姻之后，觉得世间冷暖早已经看透。今天想把我的故事分享给大家，就是想要告诉正在经历或者是曾经跟我有同样经历的姐们们，千万不要重蹈我的覆辙。人年轻时候谁没有爱过几个人渣，但是这都不是我们借此来惩罚自己的借口。

01

我和前夫汪海是研究生同学，我那时候是一个傻傻的女孩，眼里只有爱情，况且汪海那时候真的很耀眼。不仅身材高大，而且写诗弹吉他的模样让我第一次体会到了什么是“怦然心动”，就这样我一头扎进了他描绘的爱情里。只不过没有想到我们之间的相遇注定只是一场短暂的大梦一场罢了。

我们研究生刚毕业汪海的家里人开始催着结婚，当时我家人都不同意，害怕我年纪小对婚姻大事考虑不周全，二来我妈妈觉得汪海说话油嘴滑舌的不太妥帖。但是当时公婆家里要拆迁，房子是按家里人头来算的，如果我们结婚的话自然可以多分一套房子。

当时的我一心想要嫁给汪海，并没有做过多的考虑。他那么浪漫那么帅，不仅会在我生日的时候抱着吉他在我宿舍楼下唱歌，还会为了讨我开心不惜奔波到城市另外一端，只为了帮我买一杯奶茶。那时候的我单纯，完全没有觉察到这样情商高的男孩子一般都是在女人堆里摸爬滚打长大的，恋爱和分手对于他们来说就是家常便饭。

一直到结婚后我才知道我是汪海的第五任女朋友，而他是我的初恋。

其实我条件也不差，从小到大一直成绩优秀，而且身材高挑模样也不差，但是由于从小原生家庭的原因，我内心里有着深深的自卑感。父母在我小学的时候就离了婚，我母亲是一个心里很苦的女人，一直被我亲生父亲背叛了好多次最终心被伤透了才离的婚。她说最大的心愿就是希望我的婚姻能幸福，女人终究还是要找一个知冷知热的男人人生才算是圆满。不过我妈妈中年以后很幸运地遇到了王叔，两个人感情很好，曾经我爸没有给她的，在这段婚姻里她得到了补偿。但是我却没有妈妈那么幸运，和汪海的婚姻只不过仅仅持续了一年，在过完结婚一周年纪念日的第五天，上帝给我开了一个很大的玩笑。

其实那段时间我也不是没有一点觉察，他自始至终对我都很好，每天老婆长老婆短的哄我开心，行为上也没有发生什么特别的举动。只不过是每天玩手机的时间增加了，以前下班回家会抱着我看个电影什么的，现在回家手机不离身，还动不动就对着手机傻笑。问他在干什么，说是篮球群里几个兄弟发过来的视频太搞笑了，有时候刷抖音看到好玩的视频段子他还会转发给我。我不爱看他的手机，而且那时候我们刚结婚我还沉浸在蜜月中，觉得一个要背叛的男人再防也是防不住的，而且哪有结婚一年就背叛的？

我在医院上班，免不了要值夜班，但是那天恰好同事家里有事儿要和我换，于是我提前下了班。本来也是一件很平常的事情，我就没有告诉他，直接开车回了家。我到现在都清楚地记得那天的一切，我三点十分到家掏出钥匙打开门，要换鞋的时候发现自己的拖鞋不见了，而且沙发上莫名其妙出现了一个我没有见过的围巾。我当时也并没有多想，以为是婆婆来了，于是就光着脚准备去卧室换另外一双鞋，没想到狗血的一幕就在我推门的霎那出现在了我的眼前……

他和那个女人赤身裸体地被我堵在了床上，很奇怪看到这一切我竟然没有很难过，甚至连拿出手机拍照的勇气都没有，转身穿上鞋拿着车钥匙出了家门。一直到车库我整个大脑都是晕的，整个人的身体都在颤抖，那种后知后觉撕心裂肺的疼痛今生都不想再体会第二次。

那天我完全机械一般开着车去了离家不远的江边，一个人在车里待了一夜，那一晚我眼泪流了整晚，我不相信我曾经笃信不疑的爱情就这么狠狠给了我一刀。汪海的电话也打了一晚上，我没有接也没有挂，整个人处于一种虚脱的状态。从江边回来我找了一家酒店住了三天，三天时间没有正经吃过一顿饭，每天哭了睡睡了哭，没有敢告诉任何人，怕父母担心也怕在朋友面前丢人。想过离婚但是一想到要亲手结束我们这段关系，我的心又舍不得，我的软弱让我在错误的道路上走得越来越远。

此后的几天背叛男人惯用的各种道歉手段汪海都运用得很娴熟，先是找到我各种下跪各种道歉各种保证不再来往，还当着我的面给那个女人打了电话拉黑了微信，说自己是无辜的说那个女人主动勾引的他。

后来我才知道那个女人是他工作上来往比较多的客户，据说人特别美身材很好，也听说过汪海不过是她众多情人中间的一个。后来我还偷偷去她的微博看过，自拍很美很女人衣服看起来也很暴露，底下的留言也是各种男人的跪舔。据说她还有一个在一起十几年的男朋友，我真的不知道这样的女人是靠什么维持了十几年的恋情的。

我对汪海说我内心一直坚守的东西忽然倒塌了，我实在过不了内心的那道坎儿，我想要跟他分居一段时间。他让我从酒店回家，他去住酒店，从那天起汪海每天早上五点准时回家给我做好早餐，敲敲我的房门就走，也不乞求我的原谅。中间也是各种殷勤各种嘘寒问暖，那段时间我工作上手术比较多，他为了让我能休息好还专门托人在国外买了香薰机放在我的床头。那段时间我仿佛又回到了上大学的时候，他还是那个抱着吉他给我唱歌的男孩，而我们之间也没有这么多不堪的经历。

没错儿，最后我竟然原谅了他。

但是这件事之后我们之间的关系就变了，我原本是一个很粘人的女孩，以前只要汪海下班回家我都会抱着他不撒手，哪怕是去个厕所都要他在门口陪着我。如今我变得冷漠了很多，大事小事不再跟他沟通，遇到解不开的疙瘩第一个想要的是朋友而不是他。我明白现在的我们再也回不去了，即便是每天生活在同一个屋檐下，那个曾经视爱情为一切的我再也不会回来了。

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自从汪海背叛之后，不仅我们之间的关系变了，而且我的内心也开始出现了失衡，我觉得我们两个人的心渐渐离得越来越远，而且我再也无法找到婚姻中的平衡点。我也曾经尝试着原谅他，但是内心的天平一旦被打破，我总是觉得我处于一种很委屈的状态。我觉得这一切都是汪海造成的，我想过离婚又舍不得他，内心的煎熬一天天在加剧。原本性格温和的我变得特别爱发脾气，动不动就冲汪海大喊大叫，而且一点点小事都能扯到他的那次背叛，那种歇斯底里的状态让我自己开始怀疑自己。

我明白其实我只是不甘心罢了，我觉得凭什么要让我来承受这一切，我原本条件也不差，无论是家世还是长相还是学历跟汪海都不相上下，为什么让我的婚姻刚刚开始就面临这样的结局？那段时间我的内心非常崩溃，觉得自己必须也放纵一次才能让我心里舒服一点，于是阴差阳错我和同事李潇顺利走到了一起。

李潇和我不在一个科室，但是开会的时候时常坐在一起，他一直以为我离婚了，因为自从汪海背叛了之后我就删光了我们之间所有的动态。其实我并不爱李潇，对他甚至没有什么感觉，但是那段时间为了让自己内心找到一点平衡，我和李潇之间发生了一切。

但是这段关系仅仅维持了三个月我就厌倦了，我们两人本来就没有什么感情基础，而且我仅仅是为了报复汪海，这段荒唐的经历让我丝毫没有尝到背叛的愉悦感，甚至越来越厌恶自己。我很快和李潇摊牌了，他倒也丝毫不拖泥带水，第二天见了我就跟陌生人一样打招呼，让我觉得成年人之间的感情果然是风过了无痕一样干脆。

都说背叛只有零次和无数次，这句话不仅对于汪海适用，也包括我自己。和李潇分开了之后我又有过很多次的，都是通过某个社交软件约的，而且都是一夜情，一夜缠绵之后互相再也没有任何联系。辗转在几个男人之间，听到他们赞美我美夸我看起来知性又端庄的时候，我脸上会露出鄙夷的冷笑，可能在汪海背叛之后我内心对于感情就只剩下阴暗的想法了吧。

03

双方父母也觉察出来我和汪海关系的不正常，要不怎么两个人身体健康的前提下三年了连个孩子也没有。现在看幸好没有孩子，要不伤害了孩子会让我内心愧疚一辈子。但是这段关系走到绝路我依然觉得最放不下的就是我婆婆，她真的是一个很好很好的人，对我比对汪海还要关心，知道我从小身体就瘦弱，每隔一段时间就亲自炖汤让我带到单位去吃，每到周末还给我包很多虾仁馅的饺子让我放到冰箱里，尽量不吃外卖。

我们结婚三年她其实很想要个孙子孙女的带着玩，但是在我面前从来没有提过一句，不给我任何压力。婆婆没事儿的时候喜欢织一些小袜子小毛衣之类的，说给宝宝留着。她知道我喜欢看书，每次家门口的书店有上新，她都会拍照片发给我。知道我喜欢养花，每到春天就喜欢去花卉市场搬回来好多送到我们住的地方。我并不留恋汪海，但是提到婆婆我内心不得不心存内疚，觉得没有给她想要的天伦之乐。

我们离婚那天是个大晴天，老天似乎也想要让我重新开始。没有眼泪也没有留恋，我和汪海非常平静地办理了离婚手续，他选择净身出户，钱财方面他一向方没有亏待我。双方父母也没有细问，但是知道经过这么三年的折腾，他们可能早就有了心理准备了吧。

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离婚那天汪海对我说，小叶，其实你后来做的那些荒唐的事情他都知道，但是他没脸要求我怎么样。他说我是个善良的女人让我自由了以后不要再作践自己，以后找个好男人嫁了。我冷笑一声，回复他，你以后和那个女人又勾搭到一起以为我不知道？你后来又和同校的学妹搞到一起，以为我不知道？

我们的婚姻最后还是在各种丑陋真相面前结束了。

如今离婚快一年了，这一年来我重新租了新的公寓，以前的家租了出去，房租给了我妈妈，这些年我沉浸在自己的痛苦里忽略了她很多。

虽然今年我才27岁，跟我同年龄的很多人还没有结婚，但是我的内心其实早已经千疮百孔了。现在的我不敢再去爱了，也不想再次踏入婚姻，只想自己一个人过简单的生活。

回顾这三年的荒唐的生活，我也曾经后悔过，如果一开始抓到汪海背叛我就选择离婚，说不定现在已经走出来并且找到了新的幸福，但是人生没有如果。

记得我跟汪海结婚那天他抱着我说，让我做他一辈子的小女孩，现在想来这一切都恍若隔梦。