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今年的春节对于我来说是一个特殊的日子，虽然每个人灯光温暖的窗户背后都有着幸福的一家人，但是这种热闹却远离了我。我离婚了，过年没有回父母家，害怕亲人朋友的闲言碎语，而且我真的没有走出来，完全无法面对自己此时此刻的处境。

孩子今年五岁，是一个可爱的男孩，很调皮但是也很聪明，只要看到我稍微一点不开心他就会过来抱抱我。我发现离婚之后我更加离不开他了，有的时候工作一天回来能抱抱他也会觉得内心有些安慰，目前他是我唯一生活下去的勇气。

父母过年回老家了，家里还有爷爷奶奶需要照顾，离婚那一阵子他们跟着我跑东跑西也很辛苦，正好过年也让他们休息几天。我选择带着孩子留在这个城市，前夫在外面有了别的女人，不仅如此还跟那个女人有了孩子，听到这个消息的时候我简直觉得人生糟糕透顶了。事已至此，除了离婚真的没有任何其他的路可以选择了。

离婚之后房子车子都给了我，他是过错方本该如此，我丝毫不会对这个男人有什么感激的地方。虽然事情已经过去半年了，但是我还是没有从离婚的阴影里走出来，尤其是逢年过节的时候，更是觉得难熬。看到朋友圈里大家秀恩爱的照片，对自己来说似乎是一种讽刺和煎熬，好在我以前对于感情就比较低调，结婚六年很少在朋友圈秀恩爱，至少打脸没有那么疼吧。

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除夕整个房间里只有我跟儿子，那天我给他买了爱吃的零食，做了几个我们两个人都喜欢吃的菜，看着他狼吞虎咽吃饭的样子，不知道为什么总觉得亏欠他太多了。窗外偶尔还可以听到烟花绽放的声音，只是我们这个大房子里太过冷清和落寞了，和前夫离婚之后再无联系，除了每个月例行给儿子的生活费，我到死都不想再见到这个男人。

给父母和妹妹打了电话，告诉他们我很好，然后哄儿子睡下，整个房间里除了电视声音就再也没有其他的声音了。离婚之前我是一个没有自我的女人，除了上班剩下的时间一心都在家庭和孩子身上，我甚至完全想不起自己还有什么需要。这件事情过去以后我也反省我过往30年的生活，我发现我唯一对不起的就是自己，我照顾到所有人的感受却完全忽略了自己。其实跟前夫离婚前半年他就已经开始早出晚归，有的时候什么好几天都不回家，问他就说是加班工作忙，孩子从出生到现在都是我一个人带着睡觉。

我和前夫最近一两年都很少在一个床上睡觉，他有时候工地上太忙回来晚了就自己在别的房间里睡，有的时候害怕吵到孩子也跟我一个床。我只当孩子大了就好了，甚至在离婚的前几个月还想打算以后要个二胎，希望能生个女儿，这样儿女双全一家人也圆满了。谁知道我全身心的付出最后换来是这个结果，我的好姐妹都说我这个人虽然工作上看起来挺雷厉风行的，其实特别傻，完全没有一点自己的打算。

即便是离婚到了现在，我心里也是孩子第一位，总是觉得对他太过愧疚，但是后来我的好朋友楠楠说，离婚并不是你造成，你问心无愧对孩子不必有什么亏欠，余下的路最重要是对自己好一点。我觉得也是啊，我已经奉献了我的全部，只是忘了多爱自己一些。

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好在过完年我要上班，爸妈答应早点从老家回来帮我带着孩子，真的很感谢他们，假如不是他们我恐怕早就崩溃了。但是离婚之后我内心却变得无依无靠，那种孤独和寂寞感任何人都无法填满，也哭过但是无济于事，唯有坚强才是余生最大的出路。

离婚之后害怕过年害怕走亲戚害怕见朋友，觉得自己连个家都没有，别人的热闹更显出了我的孤独而已。

有跟我同样经历的单亲妈妈的姐妹，我们要互相加油，新年要好好爱自己努力活出更好的自我。

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