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有时候啊，我们真的固执的可怕，甚至忽略摆在眼前清楚的不能再清楚的事实。

 

“你为什么还不放手呢？”

“Ta还没给我讲清楚，我就是不放。”

“但是Ta已经放手了呀。”

“我知道，但是Ta还是没跟我讲清楚，我一定要Ta跟我讲清楚，我才放手。”

“Ta已经选择放手了呀。这还不够清楚么？”

“不够，我一定要Ta当面、看着我的眼睛说。”

“你希望Ta跟你说些什么呢。”

“我不知道。”

我想，即便你不是从事心理工作的，也看到过、听到过不少类似的对话。可能你会选择支持他去听对方讲清楚，也可能你更想劝慰他过好现在，或者脑海里“怎么有这么傻的人”的想法一闪而逝，就又继续操心自己的事情了。

 

明明事实已经很清楚，却还是不肯放手的人，他们到底傻么？我们还是继续从心理学的角度来看看这些状况。

因为什么在一起

两个人会因为什么在一起，这是一个很俗套的话题，因为基本上每个人都思考过，并且有自己的答案。

有的朋友会说，是因为喜欢、爱情，那我想你一定很向往一些美好的东西；

有的朋友会说，是因为合适、互补，那我想你会更在以一些比较实际的东西；

有的朋友会说，是因为对方有钱、有权，那我想你对现在的生活并不满意，很想改变现状；

有的朋友会说，我也不清楚，可能觉得年龄差不多了，那个人也还可以，就在一起了，那我想你平时更加关注的是自己想要的，鲜少关注自己需要的。

所以这时候你也看到了，其实我们会因为很多原因而进入一段感情、进入一段婚姻。但那些放不下的，往往是基于有更多的情感依赖（可以是单方面的）、更多的利益依赖（多为依赖方）。

 

感情因为什么持续

没错，这也是一个很没有内涵的话题。两个人在一起相处比较和谐了，就能够持久；两个人在一起虽然有矛盾，但能够合理消化了，就能够持久；两个人在一起能够给对方带来帮助、助力，关系会紧密，也会持久等等。

我们如果站在稍微高一点的角度去看，似乎总体上来说要满足相处还算和谐、能够消化矛盾、能够互相有益，这段感情才能够有存续下去的可能。

但标准只是标准，生活有其自己的模样。很多时候，看起来是满足标准的，但实际只是满足标准的表象。比如：

〇在感情中，总是处于付出的一方，可能因为对另一半极度的喜欢，而暂时忍受单方面付出的状态，可这个能够消化矛盾的假象一旦打破，感情就会遭遇很多问题；

〇在感情中，两个人互相都不怎么喜欢，只是因为到了年龄才勉强在一起，刚开始各自过各自的也没什么大矛盾，婚姻还能继续，可毕竟生活在一起，表面和谐非常容易被打破。

而那些放不下的人，大都是生活在“假性和谐”里，或是持续单方面努力（包括未看到对方努力的状况）、付出太多，或是拒绝看到两个人之间的问题，就是一味的付出，以为能感动对方等。

 

他们为什么放不下

在上面我们已经看到了一些放不下的因素：情感依赖、利益依赖太多；活在假性和谐里，拒绝/没能看到事实。

这两者其实从某种程度上来说是一个意思的。拒绝看到现实，大都是因为自己对这段感情或者对方，有太多的依赖，所以用自己的努力来维持这段感情，期望通过自己努力，能感动对方。但从现实层面来说，这种不考虑现实的努力、不去解决实际问题的努力，大都只是感动自己，而在最后分开的时候，自己始终放不下，面对不了分开。

如果只是看到这些，那就没有必要在这里唠叨这么多了。这里还有两个比较深层次的方面我们需要看到：

1、为什么要依赖

2、为什么要卑微

 

依赖

无论是情感方面的依赖，还是利益方面的依赖，本质上都是借助对方或这段感情来满足我们自身的需要。这是一种便捷的解决自身问题的办法，很多人也是基于此才去选择能被自己依赖的人。

这就形成了一种特殊的关系，那就是对方对我们有控制力，如果我们不听话，对方可以随时抽身，不来满足我们的需求；我们满足当前状况，不需要操心自身能力的锻炼，导致了自己内在的始终欠缺。

这种情况也使得我们离不开对方，对方能够轻易的离开我们。这时候两个人在身份上就不那么公平了。

当然，你也会说，如果互相都对对方有依赖，这个问题就不那么严重了。是的，这是一个可以考虑的方向，如果互相能对对方有比较多（多方面、深层次）的满足，双方的关系是会紧密。

可随着家庭要面对的问题越来越多了，也就没有多少时间给双方去完成互相满足，缺乏满足就会容易出问题，而期待对方来满足自己，又会让对方很累。所以，可能比较好的状况是，条件允许的时候，双方都有能力去互相满足，没有条件的时候，又能一定程度的自我满足。

 

卑微

从上面你也已经看到了，单方面努力的一方、单方面付出的一方、委屈自己的一方，在整段感情里是处于劣势地位，活的非常卑微。

在他们的心中，对自己、对自己的感情是缺乏自信的、没有安全感的，在这两样影响下，他们对于到来的看起来还不错的对象或感情，用尽全力去想要他们能够留下、长久；这种卑微，也使得他们不忍面对“自己感情又要出问题”的状况，选择性无视问题，选择性忍气吞声。

他们的目的，只是希望自己的感情能够长久，只是希望自己能够少受感情的苦，只是希望自己的感情能给自己一些安全感。好卑微。

但你也看到了，心理层面的劣势，不仅让他们看待问题的时候偏向于负面、很难和对方平等对话，也使得他们并不能将自身魅力展露出来。

先不说对方是否喜欢一个言听计从、没有主见的另一半，单单他们自己就很难真的开心起来。感情这个东西啊，毕竟是只存在于两个独立个体之间的，非独立个体之间的叫做单相思更合适。

 

依赖和卑微，其实都涉及到了心理平等这个因素，但同样也涉及到另外一个方面，就是对自己生活的掌控力。

依赖对方，那么自己的某些需求不能通过自己来满足，这是缺乏掌控力；卑微、心理劣势，就会不敢表达、不敢追求，这同样也是对自己的生活缺乏掌控力。

而我们回到最开始的问题，为什么还不放手。在你看到那么多可能导致这个情况出现的原因之后，你也会发现，它是一个对自己生活缺乏掌控力的表现。该走的时候，因为种种原因走不了，或者说自己没有决定自己去留的能力，决定权交给了对方。

明明对方表达的已经很明确了，自己还是下不了决心，那也不能怪对方，不是么？

 

可能你的心中还有一些支撑你继续停留的理由，但我想说，这是你自己的人生，你不能因为依赖他人、不愿意接受、不自信，让自己做不了最基本的决定，从而使自己的人生在某个不该停留的阶段停留的太久，这是对自己人生的不负责。