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七夕临近，大午心理的爱情告白墙上已经铺满了朋友的留言，小编我已经感受到了浓浓的浪漫气息，就像西西里的阳光和海风，独特又浪漫，也着实狠狠地被迫饱餐了顿狗粮，有文艺青年诸如“我生命中的温暖就这么多，全给了你；如果爱情有不同的形状，我把最像你的样子存在心底”；更多的是短平快的告白： “一句平淡的话：知不知道，你很重要”、“我相信我爱你，依然、始终、永远！”……

其中一位昵称永恒的海的朋友的留言让我印象深刻：“我在上一段感情中是一个控制欲超强的人，刚认识前女友不久，感觉自己喜欢她到无法自拔，不让她和其他男生说话，不让她和其他男生出去玩，现在想着当时的自己真是呵呵了，当然最后的结果是悲剧的。现在正在进入一段新的恋情，但是我总是很担心我对自己的控制欲无法控制，有时候会很痛苦。”

 

其实关于控制欲在心理学中有个非常著名的理论——人际需要的三维理论认为：每一个个体在人际互动过程中，都有三种基本的需要，即包容需要、控制需要和情感需要，并且这三种基本的需求在人类成长中必需同时被满足，任何一个需要不能得到满足都会造成个体心理上的创伤。可见控制需要其实是人类的一个基本需要，我们不可能消除，是应予满足的。

在亲密关系中的控制需要指的是个体对于另一半在一定程度上的支配，不允许对方在言行上违背自己的意愿。根据人际需要三维理论，对另一半的控制需要本身无可厚非，但是如果控制欲过高就不应该了吧，一方面会引起对方的不满或反抗；另一方面两性关系就好比我们攥起一把沙子，攥得越紧，沙子流失的越多，势必造成关系的破裂。

 

那么，检验在恋爱关系中控制力是否用力过猛了呢？

这个问题其实非常有趣，答案就在你们两人之间。施控方可以自我觉察一下你对于另一半的期待、支配、控制是否已超常，非常常见的“超常”控制欲经常会做出如下行为：不间断电话轰炸、要求对方每次出门必须发定位、做任何事情都需要提前报备等等。另外还需要了解在这种关系中被控方的感受，如果Ta也感到了很大压迫感，那么对方的控制欲就可以认为是不合理的了，但如果被控方甘之如饴，那也许就是人家二人的相处之道呢！

当自己能够识别出来自己的控制欲“过界”了，就例如前面那位朋友所描述的那样，已经吃过这方面的亏，在上一段恋爱关系中就是由于自己的过强控制欲断送了一段恋情，所以在现在的这段亲密关系中一直有种担忧，害怕自己控制不住自己的控制欲怎么办？首先，先找出自己控制欲过高的心理根源，比如是因为自己的不自信？还是本身性格中过度追求完美的强迫观念？抑或是之前的挫折经历造成的？之后对症下药。

这里需要特别强调的一个误区，就是在恋爱中想要过度控制对方的情况往往是控制者把自己对另一半的控制当成了关心，往往会拿自己是因为太爱对方了，自己其实是在关心和担心对方，来作为自己控制欲过强的理由和借口。这是典型的在认知偏差。其实关心和控制完全是两码事，关心关注的应该是对方的心理感受与情绪，而控制关注的则是自己的心理感受与情绪。

而真正懂得关心对方的人，他知道尊重对方的感受、情绪和意愿，不会将自己的意愿强加于对方身上，他的关注点更多的是在于对方的心理感受与情绪，而控制欲强的人则往往为了满足自身的心理感受与情绪需要（内心的不安全感以及其所产生的焦虑感），会情绪化的将自己的意愿、情绪、决定强加于对方身上。

 

那么如何应对恋爱中的控制欲过高的问题？小编提供几个应对秘笈：

1、 恋爱双方各自保持独立的姿态。

不能把另一半当成体现木偶，越想要去控制对方，就越容易失去，尊重各自的独特性。

2、培养合理健全的归因模式。

打破消极负性自动化思维，构建积极归因模式，在恋爱中，个体的情绪、情感生活在很大程度上取决于他们如何认识和评价自己在恋爱关系中的价值感和归属感，通过归因训练可以帮助个人正确认识挫折，对挫折的情境具备合理知觉，维持积极的情绪体验。

3、 寻求多维度的精神支柱。

可以通过培养良好的兴趣爱好，建立积极充实的生活状态。良好的兴趣爱好不仅可以帮助你转移注意力，让你避免因为自己无所事事继而把全部的心思都花（放）在对方的身上，毕竟生活可不是只有爱情这一件重要的事。良好的兴趣爱好以及积极充实的生活状态还会让你在伴侣面前显得更有魅力，这反而会帮助你更好且更持久的吸引对方。

4、对控制欲过强的另一半要避免一味地讨好和退让。

爱情需要一定的包容和妥协，但绝不是讨好，因为不停地讨好反而会助长了对方的控制欲，无论是男性还是女性，在感情中努力去做那个创造甜蜜和快乐的角色，而不是一味去索取或者付出，爱情的双方就是天平的两端，平衡一旦打破，关系就会改变。

 

对于爱情中的“控制狂症侯群”还是希望大家抱持有则改之，无则加勉的态度，预祝七夕有情人终成眷属。