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冰窖式婚姻

杀伤力：超五星

“在婚姻中，我感觉我已经死了”。

案例：《无问西东》里许伯常与刘淑芬这对夫妻，当初的婚姻就是刘淑芬以死相逼来的。

因为许伯常心不甘情不愿，刘淑芬通过各种方式，试图唤回丈夫的心。但无论她怎么努力，老公始终把她当做空气，无动于衷。

最终，怀着对丈夫的怨恨，她跑去诬告他的学生王敏佳。又因为内心的歉疚，跳井自杀。

在他们夫妻关系中，很重要的一点，在于丈夫的心“已死”。不管妻子怎么付出，甚至打骂，他们就像陌生人一样生活着。

 

特点：两个人除了最基本的交流，几乎没有对话。明明有家庭，却形同虚设。

迫于某些原因，双方又无法结束婚姻。但婚姻早已名存实亡，双方或者其中一方已经绝望，甚至在精神层面上，感到自己已经“死亡”。

双方无交流，已经在经济上生活上都分开了，有些还有其他情人。夫妻之间只剩一张证书而已。

家本是让人感到温馨、放松的地方，但冰窖式婚姻却让人感到彻头彻尾的“冷”。

除了那种非离不可的（比如严重暴力、严重赌博等恶习的）婚姻之外，冰窖式婚姻杀伤力往往远远排在其他婚姻模式之上。

因为长期的压抑得不到疏解，通常以一方或者双方严重疾病、死亡、爆发、结束婚姻等方式作为结果。

可探索：如果一方或者双方还有改善夫妻关系的意愿，如何唤起埋藏在心中的“爱”，让情感在双方之间流动是这种夫妻探索的重要方向。

这种婚姻模式，夫妻双方都需要从自身出发，找到内生动力，还有丢失的生命力，成为一个有力量，有勇气改变局面的人。

当然，如果婚姻依赖的经济、繁衍、情感都已经不存在了。实在不行，请放彼此一条生路。

 

烈焰式婚姻

杀伤力：五星

“我真的不想再吵了，太累了”。

案例：电影《蓝色情人节》中，迪恩和辛迪是一对结婚六年的夫妻，伴随着"七年之痒"的到来，他们的婚姻也出现了问题。

日复一日的琐碎生活，让最初的激情也消失殆尽，因为孩子的问题吵架，因为小事而尴尬，日积月累，感情的墙钻进越来越多的孔，日渐空洞。

辛迪希望开创自己的事业，做一个女强人，而她的丈夫迪恩却很满足于这种简单、朴素的生活。

由于意见无法统一，两人愈吵愈烈。即便他们曾非常的甜蜜恩爱，最后也没能迎来如愿的结局。

 

特点：烈焰式婚姻与冰窖式婚姻不同在于，吵，经常吵，大事吵，小事吵。

两个人不分场合，毫不妥协地用吵来解决矛盾。孩子哭，大人也哭，鸡犬不宁。

甚至有人习惯了以歇斯底里的方式去面对自己的亲人，试图以压倒性优势平息纷争。

虽然偶尔在不吵架的时候也感觉不错，但过山车般的家庭生活，让人痛苦不堪。

夫妻之间偶尔有争吵是正常的。但是，超过一定的频率和程度，会巨痛苦。甚至会给年幼的孩子心中埋下恐婚的种子。

但烈焰式婚姻稍好的地方是，双方的沟通并没有切断，只不过方式并不讨喜。

可探索：如果夫妻感情还不错，只是深陷吵架的模式当中走不出来，夫妻双方可以一起学习非暴力沟通方法。

在沟通中通过观察（非评判），表达感受（具体心理感受），提出需要（价值和愿望），和请求（明确该如何做），而不是在争吵中耗尽彼此的情感。

正如《非暴力沟通》一书作者所说，“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

 

丧偶式婚姻

杀伤力：五星

“我不知道婚姻对我有什么意义。”

案例：电影《塔利》中，三个孩子的妈妈马洛生活状态一团糟，为了照顾家庭，她放弃了自己的工作。

然而家庭还是像杂乱的绳结，每天忍受各种忙乱和煎熬。

和很多丈夫一样，马洛的的丈夫对她的忙碌视而不见，下班之后就缩进房里打游戏，女儿半夜无论怎样哭闹都不睁眼。

后来，来了一个完美的保姆塔利，她年轻、自信、身材好，对生活充满希望，带着马洛进入另外一种生活状态。

随着剧情的展开，观众才发现，根本没有什么塔利，塔利是极其苦闷的马洛分裂出来的另外一个自己，那个埋藏在心里的真正的自己。

 

特点：中国家庭模式中，几乎是老人+女人一起育儿，满满地占据着家庭的地盘。

在孩子的心中，缺什么都可以找妈妈解决，爸爸主要负责上班。

这种模式下，家中女性承担绝大部分养育任务，还要配合学校育儿，工作上也是中流砥柱的年纪，夹在家庭和工作中很容易心力交瘁。

可探索：孩子成长中，需要多邀请爸爸参与其成长，将男性身上的冒险、严谨、勇气等等优秀品质带给孩子。

在这个过程中，女性要相信老公可以做到，并鼓励他多多参与，给他机会让他尝试。留出时间和精力给自己，满足自己内心深层次的需求。

而男性，也需要从足够的参与中找到亲子的乐趣，这同样也是一份值得追寻的事业。

 

怨偶式婚姻

杀伤力：五星

“你的抱怨，是杀死我情感的慢性毒药”。

案例：在《幸福三重奏》里，有这样一个场景。蒋勤勤和陈建斌吃完饭，蒋勤勤让陈建斌去收拾碗筷，但陈建斌就是不同意。

蒋勤勤一边抱怨一边自己挺着个大肚子去打扫，最终两人因为小小的事情发生不愉快，蒋勤勤还哭了起来。

这一生活场景因为特别常见，也很真实，引起了网友的共鸣。

“天啊，这不就是我爸爸和我妈妈吗？一个一边做一边抱怨横生，一个不做家务还强词夺理，太像了。”

 

特点：一边做，一边怨，可是如果你让她停下来，她绝不愿意。于是，满怀怨言的人觉得满腹委屈，听着抱怨的人觉得特别讨厌，很想逃离这种生活。

长此以往，彼此之间的感情受到影响。

可探索：作为抱怨的一方，多关注自己内心真实需求，想休息的时候，请允许自己休息，干活的时候，就开开心心去干。

宁愿不干、少干，也别一边干，一边怨，既劳了自己，又招人讨厌。

记得，别做那个完美主义者；作为听抱怨的一方，可以承担一部分家庭工作，对家庭里那个付出较多的人多鼓励，多表达感恩。