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在不同场合认识新朋友，介绍自己的职业时总会被问七问八，最后的落脚点往往离不开这句：你看我（TA）是不是心理有病啊？礼貌笑笑之后默不作声，连聊天的净土都被剥夺了，实在不知道说什么好。

以为这样就结束了？并没有。如果说成人的社交世界大家都秉持着公允的相处准则，你来我往的交流举动都有章可循，且处于运行良好的状态，哪怕双方交谈的话题并未感到有趣，精力尚未在线，套路式的聊天依旧可以持续十几个回合。

可是在亲密关系里，如果客套就亲近不起来，如果动了真情，势必就要暴露本性，那具有攻击性的一面，一定会带给双方伤害。

 

你对我用的是真心，还是技巧？

这个问题在我第一次听到的时候，着实扎心。毫无疑问，对方对自己的付出有了质疑。表示根本没有办法秒回这条信息。本能上可以斥责或质问，因为深刻感受到对方的不信任，这足以对自己构成一种伤害。就像幼时很用心浇灌的小芽开出了花，拿给老师看却被怀疑是花市购买的成品。

但是职业习惯总会让咨询师在本能爆发负性情绪的时候，自动跳转成理性思维，反推对方这样提问的用意。

他是不是觉得这样的我很假，才会往技术上猜？

他是不是有什么话没有对我说？

他是不是觉得这样的我很糟糕？

他是不是不爱我了？

他……

 

没错，咨询师在这一刻也产生了自我评价低的想法，那么接下来自然产生的应该是沮丧与委屈的情绪，可以向对方表达自己因为这个问题不开心了。

可是，咨询师深吸一口气，什么与抱怨有关的事情都没有做。她留了两分钟为双方做思考时间，之后打下这样一行字：你怎么了？

发送信息后感觉这个问题逊毙了，没有技术含量没有感情填充没有引申用意，自己也不知道为什么思考了一阵子说出的话依然这么没水平。一阵typing在对话框里晃悠后，对方丢过来一句：我也不知道，只是感觉有的时候，你像是刻意在躲开一些事情，我觉得很不安。

 

哦，我的表现令对方觉得在关系里不踏实了，并说明原因在于我在逃避一些事情。那么我有没有这样不安的感受呢？当然有。像是在下棋，需要走一步看两步。咨询师除了要了解行为背后的原因，更期望能够准确预判行为造成的后果，从而在脑中连成一条事件链，相信存在即合理，但更希望存在不超出预期。所以每一次的表达，都有解决问题的意图，连表达情绪这么简单的事情，做起来也多了几层其它色彩。

其实不是在刻意避开，是不知该如何坦然面对。想要维护好一段关系，又觉得纯天然的本性表现总会有失控的时候，自古多是套路得人心，深情难留人。连伤心开心这种简单的情感表达，都要想想是什么让自己有了这样的感受，想想心更累了，对方应该也不轻松吧？

我用技巧，你局促，但尚能治愈你；我用真心，你坦然，但足以伤害你。

 

这是咨询师的情感困境，不知如何表达是对的。这个时候，伴侣发挥的作用极大。如果他鼓励“尽情放飞自我”，其实就切断了爱意与具体事件的因果联系，减轻了因职业习惯而形成的心理负担，咨询师也会生气，但是愤怒的特别纯粹与自然。

又一次感到有莫名怒火后，我一巴掌拍了伴侣的后背，对方一不留神差点把脸埋到碗里。随后抬起头一脸错愕地望着我，不明所以。咨询师一改往日礼貌又不失优雅的笑容，张着嘴巴露出后槽牙：

哈哈，没事儿，整你挺爽的，哈哈哈哈哈哈……

 

当你习惯性示弱的时候，有一瞬间我并不想帮你。

谁都不喜欢下班之后还要工作，咨询师也是。咨询师很不喜欢工作后还要谈工作，公私不分的状况让人几乎抓狂。但是这种分界没有闸门，一不留神就混在一起了，防不胜防。朋友之间放松的聊天中，如果谁特别没有眼力见的提出一个烦恼源，然后一石激起千层浪大家七嘴八舌开始添油加醋，最后目光一致齐刷刷望着你寻求解决之道，这个时候咨询师心里深深叹口气，说上几句自己的专业看法，就赶紧找寻下一个话题岔开了。礼貌相处，有求必应。

朋友可以选择不见，反正少了聊天也不会掉肉。但是亲密关系里，有些躲不过，伴侣的求助有时令咨询师很无奈。工作关系、朋友关系、亲友关系、情绪波动、思维间歇迟缓、行事动力不足、选择困难，甚至哪天阴郁绵绵有点低落，这种事情也可以被伴侣拿出来修饰用词后做成标准的知乎问题，直接抛给咨询师求解。

 

亲密关系里的自己，究竟是咨询师，还是女友？伴侣间的互帮互助是爱意的表达，那么对方把自己究竟是当做了一个单纯问题的解决者，还是因情感而心生依赖的伴侣？

我若用心回答，怕你不是伴侣；我若任你无助，怕你失落而归。

 

心理咨询师的体察性会很高，另外，助人心责任心一个不落。但是在自己的伴侣面前，如果被助人的性子驱使交流，亲密关系很容易在不加任何意识的控制下自动切换成咨访关系（咨询师与来访者关系）。

而群体心理学中会讲到，人们的角色扮演，以及激发出的行为，都是因环境与关系的设立而起。对方一次次展露脆弱，也许是因为伴侣值得信任，但是又有多少可能，是因为他已然将自己看做了非亲密关系下的人呢？