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你会原谅一个背叛过你的人吗？

如果我的世界只有他，那么我一辈子也不会原谅他。

如果他在我的世界已微小如尘，那我必然早已释怀。

年幼时体弱总是被人无端欺负，心想着一定要记住这个仇恨，等自己强壮了，一定要报仇，并在笔记本上写下“君子报仇十年不晚，留得青山在不愁没柴烧。”等句子。

后来长大了，经常健身，当初欺负我的那个人，我现在可以打十个。

某次回老家偶遇到了他，他并没有我想象的那么强大，而我当年的恨意也早已消散。

他跟我打招呼，我报以笑意回应。

他跟我谈起过往，说小时候总欺负我跟我道歉，我笑着说，你的道歉来得太迟了，我已经不记恨你了。

是我原谅了他吗？或许吧。

但我觉得，与其说是原谅，不如说是释怀。

不是跟当年的恨意释怀，而是跟曾经弱小的自己释怀。

因为曾经很弱小，保护不了自己，所以在遇到不讲“武德”的人时，只能暂时忍受被欺负后的屈辱与恨意。

现在变得强大了，应该可以去找当初欺负我的人报仇了吧？

可现在的我，也不再是当初的我。强大的除了自己的身体，还有内心。

或许你会说，轻易地原谅伤害自己的人，这是不是太“圣母心”了？

我觉得不是。

孔子曾说，“以德报怨，何以报德？以直报怨，以德报德。”

我的人生轨迹早已与此人不相干，即便是偶遇，他也不会再进入我的生活。

我若再去与他纠缠小时候的“仇恨”，那我岂不是白活了这么多年吗？

他何以值得我越活越回头呢？

是的，不值得，没必要。

就像我年少时读到“已识乾坤大，犹怜草木青”，只觉得这是一种通透与豁达，见识过天地万物的广阔，再看那茁壮成长的小草树木，不觉有些感慨和怜惜。

年纪大了才懂得，当你的内心强大到如乾坤般，你便不会悲伤于那一草一木的凋零，也不会再畏惧阻挡视线的山川。因为山川河流花草树木，皆栖身于这乾坤当中。

就像真正看过大海的人，必然也不会介怀小溪流的幽闭。

真正爱过的人，必然也能懂得，人与人之间的关系，并不是只有爱和信任，也有伤害和欺骗。

因为一个真实的，有血有肉的人，在他的生命里，有欢快欣喜的瞬间，也有孤独烦闷的刹那；有来自情欲的躁动与饥渴，也有发自内心的善意和柔软。会心怀愧疚与怜悯，也会爆发恨意与偏激。

这些情感特质看上去或许很对立，很矛盾，但人性就是如此错综复杂，从来就不可能只存在好的一面，没有坏的一面。

如果你只能承受人性中的美好，无法面对人性的糟糕，那么你的痛苦不会止步于背叛。你会永远活在逃避现实的撕裂中，跟自己的认知较劲，跟现实真相斗争，在矛盾与痛苦中，错失身边的美好与善意。

所以后来的我也终于懂得了，与其活在自己的小世界里哀怨仇恨，不如尝试走出来看看更广阔的空间，扩充自我的认知。

当一个人见识过最差劲的和最美好的，心性必然会更加坚韧，对世间的无常变化必然更加处变不惊，能够接纳的事物更广阔。而那些曾经让自己辗转反侧怎么也想不通的人或事，也会忽然想通；曾经让自己痛苦愤怒的欺骗与背叛，也可以忽然释怀。

可对于内心虚弱到无法保护自己的人来说，实在是太渴望也太需要来自他人的庇护和坚守了。所以当遭遇欺骗与背叛，就会像遭遇晴天霹雳般，感到心痛愤恨却又无能为力。

无能为力，是遭遇背叛后的痛苦根源之一。

因为内心失去了支撑而变得愈加脆弱，所以无能为力，只得一边怀疑自己否定自己，一边又渴望来自对方的认同和关爱。

这种自我的否定与需要对方的矛盾感，随着时间的推移，逐渐转化为愤怒和恨意，把自己困在其中，无法释怀，无法原谅。

所以想要走出这种痛苦，最好的办法不是立即去原谅对方，而要重新去理解两性亲密关系，重新构建自己的认知，扩大自己的眼界，承受人与人之间情绪与情感的变化无常。

你要知道，没有任何一段感情可以一直处于巅峰状态，盛极必然衰竭，触底方可反弹。

可能你会迎接到好的转机，也可能会错过。正是这种无法预料和无法掌控带来的体验，让人对两性亲密关系无法自拔，所以我们才会不由自主地沉迷在其中，感受爱意的欣喜，感受失去的悲伤。

说到底，这就是情感带给我们的经历与体验啊，有甜有苦，有幸福有哀怜，令人难以抗拒。

所以，你只有先让自己的内心强大坚韧起来，才能在面对无法掌控的人性时，摆脱来自他人的支撑，摆脱作为受害者给自己套下的枷锁，带着自己的力量，去面对恐惧，面对迷茫，让自己重新站起来。

而在这个时候，你更加不需要依靠原谅，来换取彼此的修复的机会。

因为原谅不是自我欺骗，也不是放弃挣扎，更不是逃避痛苦。

原谅不是手段，也不是筹码。如果你希望通过原谅来换取对方的感恩，换取对方的服从，那你从一开始就错了。

原谅是你的内心对背叛这件事的认知和理解，达到了一个成熟全面的水平，是你可以真正地放下对方的过错，走出内心的煎熬和痛苦。

所以，在你重新站起来，获得了内心的力量后，你不必立即决定要不要原谅对方。你完全可以带着清醒的认知，去理解人性中的诱惑与抉择，坚守与背叛究竟是怎么一回事。

诱惑有多严酷，对人性的考验就有多严酷。

无论被考验的人是男性还是女性，无论这个诱惑是生理欲望的刺激，还是物质财务的刺激。

面对诱惑的人，充满矛盾与挣扎，可恨也可怜。

战胜诱惑的人，其背后所承受的痛苦往往被忽视，被轻描淡写。没有战胜诱惑的人，更加容易被身在道德制高点的看客们竖起中指加以嘲讽。

你也不知道站在道德制高点的人，是自己战胜了无数个诱惑，还是连被诱惑的机会都没有，习惯性高估自己。

但是你知道，绝大多数人都是普通人，优越感与自卑感并存，在批判和指点别人的时候，只是渴望得到赞赏和认同罢了。

而身处矛盾漩涡的你，有了坚韧强大的内心，必然能够懂得什么叫“看透人性的真相后，依然热爱生活，依然相信爱”，必然不会被外界舆论裹挟。

这个时候的你，必然也能够凭借自己的感情需求，与对方平等友好地谈判、沟通，在互相深度了解彼此后，慎重地做出抉择。

这些前提都比原谅对方或者重新建立信任，要重要得多。

可以说，没有这些自我认知的改变和内心创伤的修复，就没有办法真正地原谅对方，更没有可能重新建立信任。

毕竟，原谅是在变得强大以后，对对方的宽恕。

信任是双方在平等的规则下，拥有同等的力量，互相制约、互相关联的结果。

往大的格局讲，国家与国家的交际如此；往小的格局讲，人与人的相处亦是如此。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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