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前两天带孩子出门，走到车库刚好遇到邻居夫妻俩从老家拎着大包小包回来。

相互打完招呼后，儿子问：“妈妈，那个阿姨跟那个叔叔是不是我们邻居？”

我：“嗯，是呀”。

儿子：“他们是做什么的？”

我：“他们是医生，好像在同一家医院上班，不太清楚，因为我跟他们也不是很熟”。

儿子：“是我们邻居，那以后我们去医院，他们可不可以给我们免费？”

我：“哈哈哈，为什么人家要给我们免费？”

儿子：“因为我们是邻居呀”。

我：“虽然是邻居，就算是很熟悉的人，那也只是人家的工作，而且医院也不是他们家开的，就算医院是他们家开的，你说人家开医院是要做什么的？”

儿子：“当然是赚钱了”。

我：“是的，所以每个人都有邻居跟熟悉的人，要是都给人家免费，他们没多久不是失业就是医院得关了”。

儿子：“嗯，他们就没钱吃饭了”

我：“对呀，当然了，假如他们有时间给我们一些建议，我们也应该感谢他们，但如果他们没时间或不愿意给建议的话，那也是他们的权利，我们不能要求他们做什么，你觉得呢？”

儿子：“嗯，知道了啦，就是应该付钱就得付钱，我们也应该感谢人家”。

这件事，让我想起了一个心理学上经常会谈到的：个人边界。

边界

在国际法规定：国家的边界是指划分一个国家领土和另一个国家的领土。国家有国家的边界，城市也有城市的边界。在人际关系中也同样有相应的边界。比如：心理边界。

心理边界也被称作“个人边界”指个人所创造的准则、规定或限度，以此来分辨什么是合理的、安全的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。

个人边界包括以下两种类型：

一是身体层面的。

二是心理层面的。

身体层面的边界主要指个人空间及接触的程度，可以通过衣着、住所、身体距离等方式来表达。

当一个人特别是陌生人或不是很熟悉的人，在说话时离你太近，对此你会自动反应，此时你可能是向外或向后退，你的反应是为了重建个人空间。同时也向对方发出：“你让我不舒服”的信息。

如果这个人还是走近，你可能会用言语跟对方说，希望对方不要太近。

心理层面的边界，主要是在想法、观念、信仰等方面独立于他人。

心理边界的作用是保护你的自尊和情绪的控制能力。

比如：别人占用你的东西或随意对你评论，会让你感到不高兴。此时你可能会用其他方式来捍卫自己。

但如果一个人情感边界比较脆弱，那么他就很容易受到他人言语、想法和行为的影响而感到痛苦。

比如：小孩子很容易因为大人的不高兴，变成自己也不高兴，甚至以为是自己的原因造成了爸爸妈妈不高兴等等。

孩子在亲密关系中，不知道如何将自己的感受从父母的感受中区别出来。

这样的孩子，严重的话，在成人之后，在新的亲密关系中，很容易受到对方情绪的强烈影响。

 

在人际关系中，适当的边界能让彼此的关系更融洽与舒服，但有时用不好，反而会影响关系。

比较典型的个人边界不清包括以下两种：

一、控制

不管是有意还是无意的控制对方，也是一种个人边界不清的表现。

表现为，批评、命令、惩罚、指责、羞辱、跟踪、调查、甚至是一种过度对你好、胡闹、要挟等等。

会有形无形的影响着两人关系。

比如，在恋爱关系中，女孩子通用“作”或胡闹想引起对方的关注。但经常这样的话，不仅会引起对方的反感，甚至也会严重影响两人的关系。

原因是：太关心男友，反而把男友给吓跑。

比如，他会给对方买早餐，对方由于没有吃早餐的习惯，她会讲一大堆道理甚至是看着对方把早餐吃完她才放心。

一开始男友觉得：嗯，有人这么关心我很不错。

但类似的关心实在是太多，不到一个月男友就觉得压力非常大，最后实在受不了选择分手。

这样的爱不是爱，而是通过很爱很爱对方，对对方非常好，来索取对方对自己更加的好，也是一种控制

个人边界相对清楚的人，在谈恋爱时，会以尊重为前提。尊重对方的意愿，只提建议不强迫，同时尊重个人感受，而不是爱对方爱到没有自我，最后变成太自我，把感情变成一场控制关系，对方没机会表达自己，到头来只是一场自己跟自己谈的恋爱。

二、依赖

通过依赖对方，显得自己很弱，但过度对方就会很不舒服。

这样的特点，表现在亲密关系是什么都不会，需要依靠对方，像婴儿一样。

在工作中希望同事或领导经常帮自己。

合作中，把对方不应该承担的活儿，让对方帮他做等等。

前段时间，有家公司的代理人找我合作，希望我给他们讲课。

一开始以为，我负责讲课，他们负责招生，时间上可以谈拢的话应该没问题。

谈到细节时，代理人的意思是，也希望我负责招生。而招生这一部分其实是他在负责。但谈着谈着，变成我不仅得讲课，还得做他应该做的工作。

这合作的味道就变成了“自主创业”哈哈哈。

最后，我委婉地把球踢给了他，以后有机会再合作。

很多人际关系的问题，可以说多数都是个人边界不清的问题。

比如，父母过度干涉。孩子过度依懒。

朋友与朋友中存在很多自以为是的应该。

同事与同事之间也一直抱着墨守成规的这个本来，那个应该等等

遇到困难，适当寻求帮助可以理解，但是，如果把自己本应该做的事情，大部分都放到别人身上，其实是不成熟与边界不清的表现。

有那么一句话：别人帮你是情份，不帮你是本份。

在不给别人造成太大困扰与别人能做到的前提下，自己又愿意承担最大限度的责任，那么，适当的麻烦，其实是一种情感的增稠剂。

但如果不为对方考虑或过度控制与依赖，除了体现不尊重与让对方有压力以外，也该反观自己：是否还需要理一理，自己的边界在哪里？自己舒服的同时，换位思考一下对方的感受如何？会舒服吗？会为难吗？