健康有为网 - 中国健康资讯、健康人生、健康管理、健康推荐服务门户网站移动版

a在日常生活中，与人沟通交流，是最能暴露我们情商的时刻。

但，每个人都会说话，却不是每个人都会聊天。

相信你也遇到过以下几种情况：

跟朋友交流观点，没说几句就话不投机，失去了聊下去的欲望。

职场上实干能力很强，但一跟客户洽谈就露怯，经常说错话。

有时，我们明明带着分享和交流的念头去沟通，最后却不尽人意。

这是为什么呢？

其实，人与人交流时，有7大沟通误区，常常被人忽略。

今天就跟大家分享一下，你可以一边阅读一边反思，

也可以学习后，在日常交往中提醒他人，共同进步。

为人处世，懂得越多，认知就越丰富，人就会更加淡然自若。

在人与人沟通交往中，确认偏误是最常出现的问题。

确认偏误指的是，人们更倾向于寻找证据，去支撑自己已经相信的观点，并无视与现有观点相悖的信息。

一句话概括，就是人们只相信自己愿意去相信的。

 

朋友之前说，老公平时比较邋遢，有天家里遥控器没找到，她一口咬定是老公乱放的。

即便老公一而再再而三否认，她还是坚持，并找各种蛛丝马迹去论证。

结果第二天做家务一摸，不过是掉进沙发缝里了，误会一场。

很多夫妻都会在相处中形成刻板印象——比如，妻子爱唠叨，丈夫爱邋遢。

到最后日积月累，妻子说什么都觉得唠叨，丈夫做什么都觉得邋遢，一出事就不断找论据去合理化自己的观点。

蒙洛迪诺说，人做判断的时候有两种机制：

一种是“科学家机制”，先有证据再下结论；一种是“律师机制”，先有结论，再去找证据。

这个世界上，“科学家”很少，但“半吊子的律师”却很多。

摘掉有色眼镜，避免确认偏误，沟通就会更加顺畅。

如今，人们在网上冲浪的时间越来越多，非黑即白的交流方式在网络上很常见。

A：他自己都不会游泳，还去救人不太妥吧。

B：那不救你就满意了？

A：这地方产的水蜜桃真好吃。

B：那别处的桃就不好吃吗？

常用非黑即白的逻辑作出回复的人，最爱用“二分法思维”思考。

在他们眼里，生活好比电视剧，除了好人，通通是坏人。

但在现实世界里，任何人和事都有相当复杂的一面，灰色地带往往大于非黑即白的地带。

所以，与人沟通的时候，我们不要去曲解他人意思，上纲上线。

 

如果遇到这种情况，也可以直接挑明——

你犯了非黑即白的逻辑谬误，避免进一步发生争吵。

一个很多人在沟通中都会遇到，但却不自知的问题：

很多时候，你以为自己的信息传达到位了，但其实并没有。

职场上做季度汇报，员工一口气阐述了5条项目进展的难题。

他本意是“遇到难题了，我们要解决”。

但领导却觉得“项目这么难，你是不愿意执行了吗”。

学术上把透明度错觉称为——人们高估自己个人心理状态被他人知晓的程度。

在沟通的过程中，如果只顾着充分表达自己，不频繁确认沟通目的，双方的理解就会出现偏差。

在职场沟通中，我们要注意多跟对方确认沟通目的，并确认目的是否达成。

多问一句，我说清楚了吗？大家听懂了吗？

往往是交流的最优解。

大家有没有碰到过这种人，说话时思维极其跳跃：

你问他：“我们晚上吃什么”，他回答你：“哦，那我得打个电话”。

上下文完全不着边幅。

其实，他不一定没有听进去你的话，只是他的大脑太跳跃了。

潜意识里他在想：晚上吃饭→（我晚上要改方案）→（问问能不能晚点改）→我得打个电话。

但最后的答案却省去了所有的思维路径，让人听得一头雾水。

 

学术上将这种情况称作“跳跃式思维”，指不依逻辑步骤，直接从命题跳到答案的行为。

拥有跳跃式思维的人，想象力灵活，发散能力强。

但在逻辑思维上却常常掉线，沟通过程中容易损耗对方的耐心。

如果你是思维跳跃的人，平时要注意根据对方的反应，判断自己是否表达清晰。

这样才会避免无效沟通，让人际关系更加舒适。

做人做事，最忌讳意气用事，沟通同理。

心理学上有一则“情绪判断优先定律”，是指情绪会优先于理性，影响人们的判断。

生活中我们遇到沟通不畅的情况，有时嘴比会脑子快，说出一些伤人的话。

比如有些父母看到孩子犯错，不分青红皂白就上去大喊大叫一顿。

孩子吓哭了，也不闹了，但委屈憋在心里，也不愿和你交流了。

很多家长生完气，事后还会后悔。

心理学家发现，“人常常因为控制不了自己情绪，而做出一些不理智行为。

而当情绪过后冷静下来变得理性时，就会开始后悔自己当时所作所为。”

刚才这种情况，正确的做法，是先处理情绪，后处理事情。

先听听孩子的想法，让他处于良好的情绪状态下，及时进行教育。

否则他只会记住你训斥的恐惧，而关上心门，忘记对错误的反省和判断。

有一种句式，在沟通中最容易引人反感：

“我知道，不就是那什么什么嘛”。

达尔文曾说：无知比博学，更容易产生自信。

在人与人沟通过程中，经常有人在言语间，流露出高人一等的优越感。

 

美国康奈尔大学两名心理学家邓宁和克鲁格，通过对人们阅读、驾驶、下棋等各种技能的研究发现：

在幽默感、文字能力、逻辑能力上，最欠缺的那部分人，总是高估自己。

当他们实际得分只有12%时，却认为自己的得分在60%以上。

这种行为特征被称为达克效应（D-K effect）：

“一些能力欠缺的人，在自己欠考虑的基础上得出错误结论，却无法正确认识到自身的不足。

沉浸在自我营造的虚幻优势之中，高估自己的能力水平，无法客观评价他人的能力。”

我们在与人沟通交往的过程中，一定要以此为戒。

不可夜郎自大、不懂装懂，要怀有谦卑之心，保持低调。

这样才能说到别人愿意听，聊到别人愿意说。

现代社会中，人们的个体意识越来越强，沟通中也越来越讲究边界感。

很多人聊天时很“热心”，喜欢把别人的事，当成自己的事。

过度卷入，过度干涉，出于“好心”指指点点。

我们与人交往时，要经常自查，你的关心里是否含有——评判，指责，否定，纠正，控制等成分。

如果有，那你的关心，大概率带有打扰的成分。

与其他人发生争吵，矛盾时，更要注意边界感和底线。

很多夫妻之间吵架升级，都是因为一件事还没讨论完，又开始牵扯到其他事上。

 

因为家务而争吵，牵扯出“后悔嫁给你”，牵扯出“带孩子不容易”，最后话锋越来越尖锐，

开始攻击对方的家境、身世，算旧账，不断试探双方忍耐的边界。

维系一段感情很难，毁坏一段感情却只要伤人的三言两语。

人与人沟通时，一定要心存边界感，不可无视对方的感受，踏进沟通的禁区。

互相尊重底线，才能距离产生美。

人们常说，说话是一门艺术。

一句话说什么，怎么说，背后都是学问。

《教父》中有句经典台词：

“那些花半秒钟就能看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”

希望这篇文章，能让你了解沟通的本质。

学会让交流更有效率，让聊天更有温度。

愿未来的日子里，我们都能达到沟通的更高境界，成为更好的自己。