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如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

要说养孩子的过程中,什么最让爹妈头疼,也最容易有挫败感。

那肯定就是你和孩子说了八百遍,但他依然不听!

只有你尝试过和孩子讲道理,才能真正明白什么是“油盐不进”、“软硬不吃”、“记吃不记打”。

无论道理你和孩子讲了多少遍,也无论孩子当时是否表示“记住了”,你都会在不久的将来,嗯,也许就是3分钟后,发现孩子再犯。

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

最后,绝对让你破功:

“我都说了多少遍了,不要……”

“怎么说多少次你都记不住……”

“你是不是把我的话当耳边风,左耳朵进右耳朵出?”

什么温柔如水,什么耐心规劝,什么不打不骂,都见鬼去吧。

你跟他讲道理,他根本听不进去;

你冷处理,他觉得你不爱他了;

你要是严厉批评,他立马崩溃给你看。

就这,少活10年都说少了。

但,哀其不幸、怒其不争之前,你有没有想过,为毛我们苦口婆心讲尽了道理,孩子却完全不屑一顾、置若罔闻呢?

01反复不停地讲道理 本身就是一种伤害

近年来,年轻父母大都摒弃了打骂教育,而“讲道理”以其温和的外表,高大上的精神内涵和看似严密的逻辑,在家庭教育中逐渐占据了主导性地位。

在孩子没明白某个道理之前,你讲道理没问题;明白后继续犯,偶尔再讲一遍也没关系;但我们很容易陷入一个极端,就是无休止地说教。

有时候,孩子只是想和你分享学校中的进步、朋友间的糗事,但父母却不放过每一个讲道理的时机。

“你看你同桌为什么轮滑能拿奖,还是因为练得勤奋啊,所以我才跟你说,你平时弹琴啊,也得勤奋……bahabaha”

“你可不能跟xx学,你知道从窗台往下蹦多危险呢?轻则崴脚、重则骨折……bahabaha”

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

《变形记》曾有一期,一个叫子豪的男生因为沉迷游戏被爸爸送去参加变形记。

子豪的爸爸是名律师,平常对孩子很好,就是喜欢讲大道理。

因为儿子玩游戏,他逮到机会就会跟儿子讲道理:

“你知不知道经常打游戏是错的?打游戏有个前提条件是学习必须得搞上去……

学生的主业就是学习,打游戏只是一个娱乐……

学习搞好了你搞个副业娱乐娱乐行,但不能上瘾的,上瘾的话会跟抽鸦片一样……”

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

你看,爸爸全程没有发脾气,更没有因此批评和指责孩子,一直再苦口婆心地跟孩子讲道理,而且,他说的句句在理。

儿子表面“嗯,啊,知道了”应和着,结果转身就回房间继续打游戏。

等农村交换的“女儿”到来,饭桌上的子豪爸爸听到小女孩的梦想是将来当警察,又忍不住分享自己的人生道理:

“你要当警察也可以,你朝着这个目标往前走,你像爸爸在高中的时候,就想着当律师,怎么向着这个目标,前进……”

事后采访小女孩时说“感觉是在跟犯罪者说话”。

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

抛开倾听者的感受、只顾自我输出的讲道理,本身就是 耍流氓 !

02讲当你讲道理时,你真正要讲的是什么

回想最近一次你给孩子讲道理,其实你讲的每一个道理,未必就是道理,大多是说教,是代表着你要纠正他某一个不好的行为。

当你这样做的时候,你就站在孩子的对立面,不管此时你采用的招数是严厉还是温和,他都不会愿意买账。

他们还没理智到“习得一个道理,就能因此做对事”。

所以他不可能在做题/练琴到心情烦躁时,因为听了你“只有吃得苦中苦,方为人上人”的大道理,就开始埋头苦学/苦练。(那养出一个学霸也太容易了趴?)

只有我们先去理解孩子的感受,站在TA的角度去解决问题,我们与孩子之间的沟通,才能建立真正有效的联系。

所以,我不会在这个时候讲道理,我只会告诉CC:

练得有点烦了是吧?你要休息下吃个水果再继续吗?妈妈要一直写稿子写不好也会烦,我还会气得想摔键盘呢!这个时候,我就去干点别的,回来就会好一些。

你要和他站在同一战线上,和他一起想办法,去共同战胜那个不好的行为。

事后,你可以再适当的讲道理,那时候你就会知道,真正有用的道理,不是裹挟着否定的内核,而是帮助孩子复盘总结经验。

事后我也会给CC总结:

“看,适当的转移注意力是不是挺好用,因为你越烦越练不对,就更烦躁,更烦躁就更练不会。以后你练到烦的时候,就可以这样试试。”

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

03不讲道理,还能怎么办

有的时候,明明孩子知道你说的是对的,他自己做错了。

但如果你只讲道理,不谈感受,也会让他们恼羞成怒。

因为这个时候的孩子是孤立的,是不安的,甚至是充满敌对的。

不论你多么苦口婆心的讲道理,也只会加强孩子的反感。

有段时间,C爸和CC总因为多看一集动画片发生争执。「7岁、8岁狗都嫌」的CC也常常把C爸怼到怀疑人生。

“真的不能再看了,再看眼睛就坏了。你知道近视眼后多麻烦吗?你看爸爸妈妈戴眼镜多不方便,你要不保护好自己的眼睛,你以后…”

叭叭说半天,CC一个字都听不进去,还被说急眼了。

“近视就近视,瞎了我也想看”。

我见情况不妙,赶紧给俩人降火。

“CC今天没看够是吗?正在兴头上结束是让人很难受。但是现在已经不早了,说话算话,明天你还有看动画片的权利。”(接纳感受,但也表明坚决的态度)

“妈妈想早点收拾洗漱,哎,你跟妈妈一起去刷牙呗?”(给个台阶)

“嗯,好。”

留下一脸蒙圈的C爸,纳尼?就这么愉快的结束了?

就这么愉快的结束了!

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

就像C爸站在成人的立场一遍又一遍的否定CC的感受,当CC的感受被不断否定时,她开始感到愤怒,所以对话就演变成了争吵。

心理学家皮亚杰曾经说过:孩子只能从自己出发看世界。

所以,在讲理之前,请先说爱,先去接纳孩子的感受。

04有些道理,能少讲要少讲

而对于那些,靠孩子自己经验就能自己总结出来的道理,我认为,比说教更重要的是,让他们自己体验。

因为,能够让一个人深信不疑、印象深刻的观点,基本都来自亲身实践。

教育从来就不是讲道理的过程,而是一个体验的过程。

孩子只有自己体验了、感受了,才能真的明白此中的道理,他才知道什么该做,什么不该做。

但若没有亲身体验过,他们那个简单的脑回路,只会把道理当成你拒绝他的“借口”。

大家都知道CC一直是一个倔强的孩子,为此没少让我们全家犯愁,尤其是易操心的奶奶。

有年冬天刚供暖,她还意识不到啥叫室内外温差。

非要穿一个很薄的衣服直接下楼玩,奶奶见状赶紧到屋里拿出带绒外套要给她套上。

CC说不用,奶奶硬要她穿。

“不穿就冻感冒了,你看看外边刮风没”。

奶奶觉得CC不听话,CC觉得奶奶就是不想让她下楼玩。

反正这俩人就这么较上劲了。

我看到后对CC说“妈妈知道你不喜欢穿太多,因为穿厚了玩起来不得劲,但现在外面确实很冷,奶奶担心你会冻着。你可以打开窗户感受一会,如果觉得并不冷,就可以不穿”。

后来CC打开窗,感受了下北方的寒风,当下就打了个冷战,然后乖乖穿上了奶奶准备的衣服。

孩子只有亲身体验后才能真的体会到,“原来爸妈说得是对的”、“原来不按道理来行事有这么多坏事”,他自然会把道理内化成自己的认识。

心理学家:如何迅速毁掉一个孩子?不停给他讲道理就够了

C妈说:教育家卢梭曾说:世界上最没用的三种教育方法就是:讲道理、发脾气、刻意感动。小孩子就是在不断的试错、犯错与改错中长大的,不要期望说一遍就永远奏效。如果你觉得孩子屡教不改,那是因为你对他产生了不正确的期待。大人总是忍不住按着成人的标准要求孩子,并按着自己三四十年的人生经验去帮助孩子规避风险。孩子做不到,便开始不停地跟孩子讲道理。吃零食时渣不要掉得到处都是。洗漱时不要总是弄湿衣服。但孩子做不到,记不住才是常态呀。掉渣了,我们和孩子一起扫,衣服湿了及时换掉就好。请把自己的心态放平,去接受一个孩子本来的模样,多用心去感受,按照孩子的节奏一同成长。

CC爸妈:“中国父母学习计划”推行者,C爸-中国医科大学硕士,三甲医院医生;C妈-报社育儿主编,《家长好脾气 才有好教育》作者。

养育CC&DD两姐弟,带领更多父母加入科学养育大队伍,一起少走弯路,做“中国好父母”!原创公众号“CC爸妈”(ID:cc-bama)

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