人际交往中，如何给冷却的人际关系升温？
时间:2021-05-31 11:38 来源:未知 作者:admin 点击:次
有的女人天生是社交能手，她们善于跟同一个场合中的每一个人游刃有余地进行交际，并且能立刻获得很多人的联系方式，但是如果这就是一场人际交往的结束，也没有后续的联系，那么她永远都不可能建立成功的交际。 聪明的女人懂得想方设法地与联络人保持联系，并继续给这段人际关系升温，为什么？ 因为她们的目标就是建立一段长期有效、互惠互利的人际关系，她们追求的是持久长期的关系，而不是立竿见影的效果。
生活中，我们还会有这样的体会，以前关系很好的朋友、同事或者同学，不知不觉中就变得冷淡了，当你想与对方重建联系时，却发现彼此之间已经生疏到了无话可说的地步，甚至当你满怀热情地送去问候时，对方还会曲解你的意思，致使原本冰冷的关系彻底被冰冻。 董琳琳是广州一所大学大三的学生，署假期间，她来到一家公司实习，认识了同在一个组的汪玲。 汪玲在这个公司已经待了两年多，算是公司的老员工了。在实习的一个多月里，董琳琳遇到不懂的问题就去问汪玲，汪玲也都知无不言，言无不尽，很耐心地教导董琳琳，也教会了她很多职场上的道理。实习结束后，董琳琳回到了学校。 由于学习太忙，她没有特意跟汪玲联系过，转眼一年过去了，董琳琳也毕业了，去了新的公司。 有一次她从家里带了特产，打算给现在的同事们尝尝，突然就想到了汪玲和以前的同事，想起他们曾经对自己的帮助。董琳琳不想就这么失去联系，她想把特产分给汪玲他们一些。
于是董琳琳发了一条微信给汪玲：“汪玲姐姐，还记得我吗？我是去年在你们单位实习的董琳琳，好久没联系了，可以约你一起吃个饭吗？这个周末姐姐有时间吗？” 汪玲：“记得呢，你好。你毕业了吧？” 董琳琳：“是的。” 汪玲：“哦，有什么事情需要我帮忙吗？” 董琳琳：“没有啊。” 汪玲：“哦，有需要帮忙的地方就说，没事儿。” 这时，董琳琳才尴尬地意识到汪玲是觉得自己有事需要她帮忙才找她的，于是赶紧表明了自己想要带特产给她的心意。没想到汪玲说她已经不在原来那个单位了，让董琳琳自己留着吃就好。后来，董琳琳再也没有联系过汪玲。
无论是新建立的还是已经冷却的人际关系，都需要我们加把火，让微弱的小火苗燃烧起来，增进双方的感情，否则两个人之间的联系越来越少，一段人际关系中仅存的微弱光芒也势必会熄灭。 梅特卡夫定律 有一个公式叫作梅特卡夫定律，这一定律常被用在互联网中，但它却同样适用于社交网络。 这条定律是这样的：网络的有用性（价值）随着用户数量的平方数增加而增加。换句话说，你每向网络中添加一个用户（联系人），不仅会给新添加的用户创造价值，也会给每一个已经存在于网络中的用户创造价值。 由此可见，交际圈的建设是一项终身事业，对于女人来说，每一个增加到你交际圈中的联系人都能让你受益，进而达到双赢或多赢的效果，所以女人必须要有建立自己交际圈的意识，并且维护好自己交际圈中的现有人脉。
那么，如何给冷却的人际关系升温呢？女人可以参考以下方法。 永远采取主动——虽然主动有可能会让对方误会，但是永远不要期待对方主动，你要先跨出第一步，重建关系或者挽回破裂的关系太重要了，主动打出去那个电话，积极跨出去第一步，尝试在合适的时机或者地点见面，你会发现给冰冷的关系升温并没有想象中那么难。 需要注意的是，如果你提出聚一聚的打算，不管是正式还是非正式的会面形式，都要在短期内联系对方，确定时间，如果仅仅是说改天有空一起吃饭吧”，这并不是一个很好的方式，别人会怀疑你的诚意。 此外，如果你不是有事要请对方帮忙，彼此又很久没联系了，可以再约上一两个大家都认识的人，热闹一点反而会减少尴尬。
成为他人的资源——女人在社会交际中要多与他人分享自己的经验和技能，表达出帮助对方的意愿，一旦你成为别人的资源，当你请求他人帮助时，别人提供帮助的意愿就会更高。每个人都会欣赏并想结识有价值且乐于慷慨助人的人，并且愿意相应地回报自己的价值，从而建立互利互惠、长久稳定的人际关系。 长期维护，水滴石穿——“冰冻三尺非一日之寒，滴水石穿非一日之功。”一段人际关系既然已经冷却，再要重建就要注意循序渐进，不可贪求一步到位的效果。女人可以充分发挥自己温柔、耐心的优势，尝试用持久的关心打动对方。例如，当对方表现出身体不适时，你可以从开始的问候“你今天是不是感冒了？天冷了多加衣”慢慢过渡到“吃药了没？还没好啊？我这里有一个偏方……”再到“生病了不能拖着，还是去医院看看吧”。在层层递进之后，你会发现两个人的感觉慢慢就不一样了。一两次的关心可能会被当成是客套的礼貌，但是持久的关心却能打动人心。
不妨在每个节日里给新老朋友发一些祝福和问候信息，巩固自己在他人心中的好形象，让朋友记得你。勇敢地打开心门，主动地接纳别人，如此女人才能赢得真正的友谊。 过度热情反而会适得其反热情，不小心的时候是自焚的火焰。——纪伯伦 刘悦的一位朋友组织了一场聚会，在聚会上刘悦认识了老乡张莹。张莹刚来到这个城市，和大家都不熟，急于想和大家搞好关系，她发现刘悦是自己的老乡后，急切地和刘悦攀谈起来。 “你现在做什么工作？” “在哪里上班？” “公司多少人？” “你一个月能赚多少钱？” “你有对象吗？” “对象干啥呢？” ……
刚开始刘悦还能“嗯”“是”地应付过去，但是她没想到对方居然更加热情地攀谈起来，而且还问了很多涉及个人隐私的问题。忍无可忍后，刘悦直接说：“不好意思，我们俩还没这么熟吧？” 交谈的气氛一下子冷得吓人，刘悦的心里终于舒坦了，而张莹却无比委屈，她不明白，自己热情一些又有什么错呢？ 中国自古以来就有“热情好客”的传统文化，并将之视为一种美德，人们也常说：“爱笑的女孩运气都不会太差。”大家通常给不够热情的女人贴上“冷漠”“不近人情”的标签，转而对热情大方的女人抱有好感。确实，“热情”是一个褒义词，它能给女人带来好人缘，但是加上“过度”二字，则会大大妨碍我们在人际交往中的表现。
在现实生活中，有的人急于和他人建立良好的人际关系，害怕受人冷落，恨不得一会儿工夫就把对方变成自己的知己，所以表现得非常主动积极，和他人没话找话、无话不谈，却不知自己很可能已经侵犯了别人的隐私，或给对方带去了压迫感，案例中的张莹便是如此。 印度诗人泰戈尔曾经说过：“激情，是鼓满船帆的风。风有时会把船帆吹断……”所以我们对于刚认识或关系一般的朋友，态度要尊重、客气，不能过度热情，否则反而会让人怀疑你的用心或心生反感。 著名的节目主持人蔡康永曾经有过这样一段经历。有一次，他和一位久未谋面的女士重逢，为了显示自己对她的热情和关心，蔡康永微笑着问：“现在过得怎么样？” 没想到这位女士听了这句话后，脸色一下子沉下来，面露不悦，气氛陡然尴尬起来。后来蔡康永才知道，原来这位女士刚刚经历了婚姻破裂的伤痛，只是知道这件事的人并不多，和她关系一般的蔡康永那么一问，她还以为对方是在打探自己的婚姻。
相似的经历其实大家都有过，比如常年不见的亲戚或关系一般的同学见面就询问“谈恋爱了吗”“结婚了吗”“要孩子了吗”“孩子上学了吗”等一系列的隐私问题。虽然你可能碍于面子不得不做出回答，但实则心里已经生出异常尴尬、赶快逃离的想法了。 在动物界，如果陌生者踏入自己的领地，领地所有者一定会掀起战争，赶跑入侵者。对于人类也是同样的道理，每个人都有自己的心防，也有属于自己的领地，在双方还不熟悉的情况下，过度热情无疑是有强行攻破别人防备、非请即入的嫌疑。 有的人说了，那我不问对方的隐私，我对别人好总行吧，这样别人也能感受到我的热情，肯定就会认可我了。实际上，人与人之间建立亲密关系并非一朝一夕的事情，人际交往要循序渐进，一开始便毫无保留地投入，到后期力不从心的时候你会发现无以为继。 社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为：任何人际关系，其本质上就是交换关系。人们在交往中往往试图寻找彼此之间的平衡，只有达到互惠平衡时，人际关系才能和谐。
人们在交换过程中总会希望得到的不少于所付出的，但如果得到的大于付出的，也会令人们的心理失去平衡。“滴水之恩，涌泉相报”正是这一理论的反映，如果对方付出得过多，使人感觉难以回报或没有机会回报的时候，受惠的那一方往往就会因为愧疚而选择刻意疏远。 所以，过度热情、过度付出并不是聪明女人的明智之举。人际交往要掌握分寸，如果女人想要建立长期稳定的人际关系，那么不妨循序渐进，掌握好彼此交往的火候，也给对方留一点喘息的空间，努力达成互惠平衡的局面。 过度热情伤人伤己，两个人中，总是付出的那个得不到回报会痛苦，总是得到却没机会回报的也会痛苦。正如人们所说的：“因为你太过于热情，所以觉得别人对你太冷漠。” |
